20 janvier 2012
Etre plouc, c'est un métier...Devine qui où je suis...
Joann il y a 25 ans...Où suis-je ??? un indice : je ne porte pas la barbe !
EDIT : Je suis la seule en robe et collants , la 2ième en partant de la gauche
C'est la photo kistch qui m'a fait pleuré de rire ce matin, oui c'est vieux, oui, je partais pour ma 1ière classe de neige...Et là...Outre le fait que cette photo date. Ahhh...je me rappelle encore des questions existentielles de pré-adolescentes "Tu crois qu'on va enfin avoir nos règles ?" "Tu crois qu'on va enfin pouvoir embrasser un garçon sur la bouche ?"
A cette époque, je me rappelle que j'étais timide...(J'ai compensé plus tard par cet humour lourd que tu me connais).
Je peaufinais déjà l'art d'être une plouc en bonne et due forme...En même temps ne fait pas celle qui s'outre...Dans les années 80, la mode n'avait pas ses lettres de noblesses qu'on lui connait aujourd'hui.
J'ai complètement détesté cette classe de neige...Quand t'es petite et boulotte, t'est pas aidée d'une part, mais t'es pas aimée...Comme si tu sentais le putois à des lieues.
A cette époque, ce qui me faisait rire...c'est que mes poils se faisaient la malle, et sortaient honteusement à travers le collant.
Mais maman était claire sur ce point-là : "Non ma fille, on ne coupe jamais ses poils, sinon ça repousse noir et tout dur".
Bon à cette époque, je n'étais pas non plus Mario à devoir me raser la barbe, mais disons que dame Nature côté poil n'épargne qu'une poignée d'élues...
Alors bon je pense que tu vas facilement me trouver...
Allez je suis chouette ce soir...Deuxième indice : Je ne suis pas non plus le bus derrière...
18 janvier 2012
Deviens Philippe Candeloro…Fais du ski de fond, comme moi !
Cher fidèle comme tu l’a vu…Le dernier article remonte à loin…Mais j’accompagne des enfants à des séances de ski de fond…Ce qui fait que je suis moins disponible, mais je traîne, et comme je suis un vieux minou…Je miaule, je regarde (tout le temps) si tu viens me voir, mais ne poste pas… (Je suis aussi légèrement psychopathe notoire, je te l’accorde). Je vais donc parler de ski, parce que le sport c’est bien !
Pour rappel définition du ski de fond : C’est quand tu fais le petit rat d’opéra avec seulement tes orteils attachés sur le ski. Qui dit « ski » dit : raclette, fondue, génépi…Le crapaud mort dans la bouteille (En réalité, cela n’existe pas ! ne vas pas t’humilier gratos…Et par ailleurs, en Savoie, la vache Milka violette n’existe pas non plus…Sorry !). Sans oublier que la fonction « skating » (c'est un peu comme faire du roller sur la neige) permet d’avoir un fessier de rêve…Hein messieurs ??
Ah ça ne fait plus le malin, hein ?
La dernière fois que j’ai fait du ski de fond, je crois que c’était à l’époque où Bernard Minou alias « Bernard Minet », nous chantait les « Chevaliers du Zodiac » et aussi à la période des conquérants de la lumière (Tu dois te dire : Elle est aussi vieille que Bernard Minou…Oui ! Ceci dit la touffe en moins !).
Voici mon dossier technique spécial sport de glisse et mes conseils judicieux pour être plus fort que Franky Vincent sur la neige (Y a pas de mal à être plus fort que lui sur la neige).
La Tenue de G.I JOE
* On t’as conseillé le petit caleçon moulant genre suédois et bien prend l’option je vais tomber, et adopte plutôt le petit pantalon de neige ETANCHE (Y a rien de pire que de la neige dans le string….)
* Evite toutefois la combinaison intégrale…Il va falloir fatalement aller aux toilettes, ou voire même faire pipi dans les bois…Et si t’as la scoumoune, t’es en période rouge et tu dois te battre dans des toilettes qui font 1m² (qui en plus sentent les pieds) avec ta tenue de cosmonaute pour pouvoir mettre un tampon. Prends donc un deux pièces !
Evite cette tenue de ski...En mode gastro...ça peut s'avérer légèrement pénible...
* Prend un sous-pull qui tient chaud (mais qui comme par miracle évacue la transpiration)
* N’oublies pas la veste polaire près du corps avec la capuche qui donne un air de « Je sors de la cité »
* Prends un truc à « TA TAILLE » et non pas à « TATAILLE » (Beaucoup pensent que c’est le même mot, mais je t’assure que ce sont bien deux mots en fait…) Comment savoir si c’est bien TA TAILLE…Quand tu t’assoies, il ne faut pas que ça fasse genre pub pour Herta ou pour Justin Bridou.
Dans ton sac à dos :
* Prend une gourde (pas la fille, hein c’est trop lourd !) et triche un peu…Mets du sirop ou du génépi (les gosses adorent ! C’est une boutade, je vais me faire lyncher par les associations)
* Prend la petite crème qui soulage lorsque ton ski droit regarde malheureusement ton postérieur et que tu n’arrives pas à placer élégamment les deux skis parallèlement (NB : penses à déchausser le ski…ça le fait !)
* Prend des trucs gras genre sandwich au foie gras, saucisson (à l’ail, t’es sûr que les gosses avancent à une vitesse phénoménale), chocolat (à l’ail ça le fait bien aussi), une boîte de cassoulet (j’en ai une qui m’a été offerte à Noël, ça tombe bien) sans les couverts c’est plus convivial de se taper du cassoulet froid à même la boîte avec les gosses.
* Les fruits tu évites, car la boîte de cassoulet tient aux chocs extrêmes, mais pour les fruits il faut avoir faire khô-Lanta au préalable pour avoir des fruits toujours entiers.
Le ski c’est aussi : Accepter de tomber
* Je te conseille vivement de tomber élégamment, viser la fesse gauche par exemple (et alterner avec la fesse droite pour équilibrer les hématomes).
* Essayer de maîtriser l’arrêt en mode chasse-neige (les genoux doivent alors être en mode « guedin », comme celles qui défilent sur les podiums, et se toucher ; le bout des ski doit ; « autant que faire se peut »; former un chapeau pointu (turlututu).
* Histoire de ne pas paraître trop débutante devant un parterre de gosses…Ne prend pas l’option « je-me-casse-sciemment-la-figure pour m’arrêter", ça ne marche que quand tu as 8 ans (Oui je sais, moi aussi j’ai 8 ans).
Joann l'avait dit : Viser élégamment le popotin quand on tombe
* Pourquoi est-ce que « Jean-Pauline » se sent obliger de vouloir te relever à chaque fois que tu te manges de la neige ??? On tombe lamentablement parce qu’on l’a décidé…Nom d’une pipe ! Prendre l’option gentillette Dalida : Loucher légèrement et dire « Laissez-moi tomber…Laissez-moi…"
* Si les autres skieurs semblent courir sur la neige…C’est soit des pros…Soit pas des skieurs…
Pas si vite les mecs !!…Ah, zuut c’est *Jacob et sa meute *(Voir aussi « Twilight » sur Google)
Le ski c’est aussi l’option « René la Taupe »
* On t’avait expliqué que les gens qui accompagnent au ski sont généralement une équipe soudée, conviviale, de bons vivants en somme ; et que pour entrer là-dedans, il va falloir coucher…
* Morte Couille !!!!…T’es pas Clara Morgane (Oui, habituellement, quand on retire le sperme de l’éjac’ faciale, on peux y trouver Clara dans 99% des cas), il va falloir faire ce que font les blondes qui ont un cerveau (ça sert trop bien un cerveau…) SYM-PA-THI-SER…Rire gras de rigueur....
« Ahhh….Jean-Patou c’est toi qui a pété dans ta combi ??, HI, HI, HI…T’as volupté et t’as chié…Trop drôle Jean Patou ! »
Jean pat...Arrête de faire le con !!
C'est trop cool l'ambiance "René la Taupe", je te l'avais dit, jamais lourd ! juste la taupe quoi !...Je sens qu'à ce moment là...Je suis une femme enviée...!
* Mais le midi venu, « Jean-Pat » toujours en mode « René la Taupe » annonce que toutes les blondes nouvelles arrivantes dans l’équipe doivent passer par une « petite tournante de rigueur » Mon conseil avisé…C’est là qu’il faut miner l’ambiance et sortir un profond « Si j’étais un mec je te collerai mon poing dans la figure…Mais voilà, je suis une blonde, donc je ne vais pas te parler car cela pourrai te rendre intelligent, et ça je refuse !…»
* Le pire…C’est que c’est de la faute à la blonde (Il ne faut pas attaquer les plus vieux que soi à ce qu’il paraît, c’est lâche !) Alors quoi ?? Ben quand je serais vieille, il faudra que j’aille titiller des petits jeunes, te puis je brandirais mon âge avancé en disant que je suis vieille donc on n’a pas le droit de m’envoyer paître… (Ahhhh si seulement j’avais une kékétte à la place de mon minable clito…ça aurai changé toute ma life !!)
A noter que Jean Pat s'est excusé de son attitude de merde entre-temps, mais quelques allusions persistent...La prochaine fois, je rigole la bouche ouverte avec des épinards inside... (ça va te calmer la kékétte fissa !)
A bientôt mes cailles !!!
P.S : En parlant de clito…Cela m’a inspiré (largement pour le prochain article…)
13 janvier 2012
Elue Blogueuse mode Plouc...Je t'aime lecteur !!
Merci, merci !!! Mieux qu'un césar une réelle reconnaissance, on aurai pû me retrouver grâce à la requête "Chuck Norris qui chante baby balot sur sa moto". (Oui, Baby balot....Je le prononce phonétiquement...je suis un peu connette..)
Mais non...Vous avez été 100 % à me trouver sur cette requête...(hihihi rire ventral, re Hihihi...Merci Google !!!)
En temps que blogueuse mode plouc qui se respecte, j'ai prix le temps ce matin de prendre en photo "ma petite mode"
N'empêche que pour faire dans le plouc...Et bien cela nécessite pas mal de recherche (limite un bac + 5 mention Carminolla)
Alors si comme moi tu as froid le matin et que tu rêvais de mettre ta robe gris "souris" (on peut dire gris "tapette", ça le fait grave !)
Et que tu as peur d'avoir froid au gambettes...Mets un slim noir !!!
Et voilà la belle robe gris "tapette" (oui "gris souris" car souris = tapette....Oui, je sais -> C'est grave docteur !...)
Voilà le slim
Et la modeuse plouc...Qui pète visiblement la forme...(Mais pas que !)
REDIT *** La moitié du post a mytérieusement disparu, et pleins d'autres choses...Me serais-je vais pirater (Oh !! le/la pauvre...)****
L'avantage du slim :
1 - De loin, on dirai des collants, et en plus, t'as chaud aux jambes !
2 - Tu peux aisément t'asseoir comme un camionneur, jambes en position "V"
3 - Si comme moi, tu oublies souvent, de fermer la braguette..."la robe tapette" est idéale, Non seulement tu aères la "petite fouffie" grâce à un système de ventilation judicieux, mais tu peux lancer la mode braguette ouverte sans complexe...
La lecture de cet article t'as fais gagné un poster de Frédéric François - A imprimer par tes soins tranquillos chez toi.
Ahhh crotte...C'est Fréderic Cordula...Faudra faire avec...(Ma chériiiiiie)
03 janvier 2012
Les phéromones, le « it » érotique de la nouvelle année ??
Qu’est ce qui est blanc, qui sent la transpiration, qui n’est pas loin des testicules, que l’on peut inviter aux parties en amoureux et qui est à la mode ? Une phéromone !!! (Et pour celles auraient pensé à des hémorroïdes, on n’en était pas loin !)…
La phéromone à fortiori, c’est une substance chimique émise pour dire « Eh oh ???!!!…On va faire des cochoncetés tous les deux ?? »
Voici en version inédite non censurée une cochonceté (Ahhh gredins !!!)
Où trouver de la bonne phéromone ? à city ville ? ou même en téléchargement sur son mobile ?
Trop simple les z’amis !!! Non elle n’est pas très loin…Dans la sueur, le sperme et les sécrétions vaginales… (Oui « c’est du propre ! »)
Nous avons la haine de la saleté...Serre les fesses petit gredin !
Bon c’est bien gentil tout ça mais c’est bien ce qui me semblait…les études Scientifiques ont prouvé que les phéromones…ont un effet émotionnel, mais niveau comportement sexuel, et bien nada, rien !… (Lâche doucement ta bombe de phéromones Johnny, c'est du pipeau !!!).
Pourquoi est-ce que je me posais cette question ??? C’est que dans une émission il y avait un type qui s’aspergeait de phéromones, que ce même type admettait qu’il allait sentir la transpiration, tout ça pour rendre les femmes folles d’amour.
Au début, j’ai cru à une blague, genre « je camoufle ma transpi avec un parfum à la transpi…Malin le Lynx ! » Je ne voyais pas ce qu’il y avait de sexuel ou de message érotique à ce qu’un homme sente la transpiration à des kilomètres à la ronde (heu….Donner la nausée peut-être ???), ou bien même à ce qu’une femme digne de ce nom puisse sentir la marée montante (d’autant que noël c’est fini !).
En tant que blogueuse sexo…Il fallait que je me pose la question de l’utilité d’un tel produit…Et si cela pouvait changer littéralement la vie d’un couple.
Honnêtement mes internotons, là il est question de sentir le fauve…Va demander une minette à ton chéri avec une chambre qui sent lamentablement la marée montante (d’entrée de jeu, tu vas voir que chéri d’amour va proposer fissa une partie sous la douche, notre chéri est un petit malin -> qu’on se le dise !!). On l’a tous compris, si notre petit odorat a visiblement du mal avec les odeurs (oui on peut le dire) fortes comme celles-là…Il faut tenter autre chose que les phéromones. (Si on est manuel…les doigts, non ?)
Histoire de ne pas se faire avoir voici quelles formes cela peut avoir :
Oui sous forme bougie, et pétales de roses, Y plus de romantisme ma pauv' Lucette !
Alors déçu(e) ? Non !!! Car j’ai d’autres choses plus sympas à te proposer et qui fonctionnent :
Pour les internotons : la tenue des dieux du stade, si, si je t’assure que ça, ça marche à tous les coups !!!
Jean-Annette pose le caillou, ce soir c'est choucroute !
Pour les internotonnes : Ahhh oui, sort la tenue de cabaret…C’est toujours les bonnes vieilles astuces féminines qui font plaisir à ces messieurs !!!
C'est dans nos cordes ça les filles, et ça ne mange pas de pain...
02 janvier 2012
Mon bêtisier de l’année 2011
Parce qu’il est bon de rire, c’est des petits moments où l’on peut sentir la larme monter, et où on se retiens de rire…Voici un extrait
Au téléphone :
Moi : C’est Joann !! Bonne année, bonne santé, meilleurs vœux pour cette année 2012 !
Elle : Oui bonne année Joann ! À toi et toute ta famille !!
Moi : Merci ! Alors tu as mangé quoi de bon pour ce réveillon ??
Elle : On a mangé des crevettes avec des pommes de terre sautées, et on s’est endormis devant Columbo
Moi : Chouette des crevettes, c’est une idée sympa pour le réveillon (Je ne fais pas ma fausse-derche, je trouve ça réellement sympa)
Elle : M’enfin….quand je parle de crevettes, tu sais ce sont des crevettes de taille moyenne, hein ?
Moi : Ah ouiiiii….Des écrevisses alors ?!!! (Ce qui suit est issu d’une discussion de blondes entres elles…)
Elle : Ah non c’est petit des écrevisses…
Moi : Du crabe ????
Elle : Bah….NON !!!
Moi :… ????? (Je reste dubitative c’est une énigme du père Fouras : Je suis petit ou moyen, je suis un animal de mer, on m’a mangé avec des patates…Qui suis-je ?? pour 3 points)
Elle : Ben on a mangé des gambas en fait….
Moi : Ah ouais…C’est de la grosse crevette…Je dirais même de la crevette de compét’
Ahhh, quand je vous dis que la taille est assez relative selon les personnes…
Et voici ma palme d’or…j’en ris encore…
Au supermarché le 31 décembre, je rencontre une connaissance…
Moi : Salut la miss, tu vas bien ??
Elle : Ahhh Joann !!! Ma chériiiie !!!! Ahhh Non ce n’est pas la joie…. (Oui j’ai des amies qui se prennent pour Christina Cordula)
Moi : (problèmes sociaux Inside…Je change donc tout naturellement de conversation) Vu qu’on ne se reverra pas avant l’année prochaine : Bonne année !!! Tous mes vœux de joie, santé, bonheur, et prospérité à toi et ta famille.
Elle : La prospérité à vrai-dire, je m’en fous, je préfère que tu me souhaites du pognon pour l’année 2012, et beaucoup de pognon !!
Moi : Heu oui…Je te souhaite beaucoup de prospérité alors…
Elle : Nan sérieux…Que du pognon…Et beaucoup de pognon !!!
Moi : Bon ben allons –y pour le pognon alors ! (j’hésite à me marrer…)
Elle : Merci ma chérrrriiiiie !!! (NDRL : Bien rouler le « R » dans chérie)
NB : Sur ce coup-là j’ai demandé confirmation à une entité qui est un véritable dictionnaire ambulant…Et la confirmation est faite…Prospérité et pognon sont exactement la même chose (Je me disais bien qu’il ne me manquait pas une case).
30 décembre 2011
Le jour où je me suis colorée en rouge...Chaud devant
je t'avais dis récemment que je rêvais d'être "rouge"...enfin niveau couleur de cheveux....Je suis tellement contente...Qu'il fallait que je partage.....
Bon ok, c'est une perruque, oui j'ai pas pû mettre tous mes cheveux blonds là-dessous...Nan mais c'est chouette le rouge ? Allez, bonne année !!!!
Bonne année...2012 !!!!
C'est avec de l'avance que je tiens à vous souhaiter une bonne année (Mince....En reprenant mon article de l'année dernière...Je me rends compte que je me répète...je vieillis !!, je sérine, c'est la fin des haricots !)
En même temps c'est en reprenant cet article de l'année dernière que je me rends compte combien j'ai avancé...
Il y a un an 5 pelots et 1 abonné venaient régulièrement sur le blog....Cette année, et bien, vous êtes nombreuses, et nombreux...
J'ai donc remodelé le blog...et effacé certains posts trop personnels (oui avant cela ne me dérangeait pas -> je n'étais pas lue !)
Cette année (et comme l'année dernière, tiens donc !) je vais souhaiter une bonne année :
A tous mes lecteurs & lectrices
Que cette année 2012 vous apporte joie, bonheur, santé, amour, et prospérité !!! Encore merci de vos fidèles lectures !!!
Je vais souhaiter - ABSOLUMENT RIEN -
Aux faux-culs, hypocrites, aux menteurs etc... (et ils se reconnaîtront)
Pour les dernières 48 heures...Et avant la fin d'année...Je vous lance un défi....(à vous lecteurs)
Me souhaiter " bonne année 2012 " et dépasser les 20 commentaires de "bonne année" C'est faisable !!! (anglais, français,russe, chinois...j'accepte tout !)
Alors prêt ? Faites vos comms !!!!
Bises mes internotons !!
29 décembre 2011
Il bifle ?? On le clife !! Et deux fois même !
Voici un article aussi léger qu’un sumo en string, aussi viril qu’un homme aux toilettes…Un petit sujet con aussi…Mais intéressant…Ce matin on parle de la bifle, oui charmant, hein ?
NB : Quand tu dois rajouter à ton correcteur d’orthographe les mots « bifle » et « clife » tu es en route pour l’an 3000…
Pour commencer un petit point sur la définition de la bifle, un grand merci à Françoise Mougin, secrétaire générale du comité national anti bizutage qui explique ce que c’est (Tu verras…c’est bête comme chou dans le fond).
Un grand merci à Françoise pour ce témoignage poignant…Oui amis lecteurs (et autres étudiants)….La bifle ce n’est pas très convivial ! je plussoie !, et je dirais même que je pensais que cela n’existait initialement que dans les films de monsieur Dorcel… (Oui lecteur, y a des bifles qui se perdent, hein ?).
On en apprend des choses sympa ce matin, comme je sais que tu as été sage à noël voici la bifle et son mode d’emploi :
- Une bifle se pratique lorsque monsieur fait un « chapiteau » (sinon on appelle ça « mettre un coup de boule »)
- Ton pénis sent le boudin antillais ? Opte pour la bifle florale jeune canaillou !! Un déodorant de pénis a été mis au point spécialement pour toi !
"Ah, ah, ah ta bifle sent l'andouillette" (un biflage qui a mal tourné)
Le déo de biffle floral
- On ne tape pas son pénis dans sa main avant une bifle…ça donne un genre CRS pendant une grève (ou même l’air d’un homme préhistorique qui va taper le gros mammouth)
- On ne bifle pas après une sodo…JAMAIS ! oui c’est légèrement dégueulasse !
- Peut se pratiquer entre copains de foot sous la douche
Où Bifler ?
- Sur les pieds (pour le côté fétichiste)
- Sur les nénés (pour le côté maternel)
- Sur le popotin (Pour un effet rigolo & tektonik, à pratiquer sur un fond de Philippe Lavil : « Il tape sur des bambous et c’est N°1 »)
- Sur la founette de gente dame (Les gars, je suis désolée, mais alors celle-là reste culte dans nos moments de solitude féminins…C’est surtout le cri victorieux qui accompagne cette bifle qui est pathético-dramatique -> Ayé tu mouilles, hein ma keucheune ??...) <- Le langage de bifle est toujours très riche.
- Sur la tête (Alouette ! Yeux, bouche, cheveux, joues, trous de nez….A ce niveau, c’est du biflage extrême….Il faut des années de prépa !)
Pour mon lectorat féminin…Je te l’accorde…avec une bifle on frôle la désolation niveau sexe, et même si un jour t’as pris une bifle…Force est de constater que notre mémoire est sélective…On ne parle pas de bifle entre copines, la bifle effectivement est situé entre le tabou et le dégueu (et le sado-maso)…On a toutes oublié notre première bifle !
Mesdames…liguons-nous et lançons la mode du clife ! (Et oui la parité !)
Voilà une clife de légende !
Tremblez damoiseaux, tremblez !
28 décembre 2011
Peut-on fêter Noël sans cadeaux pourris ??
Bon ok, noël, c’est plus une fête de famille que l’anniversaire de Jésus… J’ai toujours trouvé que les réunions de famille étaient un guet-apens…Et surtout à noël…Au menu quelques petits piques :
- C’est à cette heure là que tu te pointes ?
- Quand on a dis qu’il ne fallait rien faire et que tu te ramènes avec ta bûche pourrie…Fallait pas !!
- Super, ça me fait 4 écharpes cette année !
- Tiens y a un petit jésus dans la crèche ? (Non t’as juste tenté de caché que t’avais pris un peu de bide, et tu t’es planté)
- Merci ça me fait 10 boîtes de chocolat (tu peux ouvrir ton magasin)
- Et tu penses (re) prendre une activité professionnelle ? (fais dans le cul, ça marche !)
- Comment ça ton gosse il n’aime pas le petit pâté à l’oie ?
- Ta robe noire a une tâche blanche…Coquine ! (Non, c’est le gosse qui s’est essuyé le nez avant de partir…l’astuce est de laisser sécher, puis gratter !)
- Comment ça t’as pas fait la messe de noël cette année ??
Pour ma part…la balance affiche + 2 kgs (direct dans les fesses dis-donc !! chouette, il me manquait une étagère !) J’ai été sage…j’ai souri, offert des cadeaux et dormi…Je ne bois jamais…2 verres d’alcool et puis je ricane, et je dors !
J’ai vaguement parlé de mon blog…vaguement, j’ai osé dire que j’étais drôle…ils ont pensé à un canular. (Oui, j’avoue qu’être drôle en famille…c’est chaud !…)
Bon je suis sûre que tu te demandes si j’ai été sage cette année…Oui bien sûr, je n’attends pas noël pour être sage ! Voici par ordre mes cadeaux :
Mes talons aiguilles (ça t’étonnes ? / Tétonne ?) Oui je sais, il fait -4°, il fait froid…Je cherchais des bottes seventies, et puis…Coup de cœur sur ces talons aiguilles. (Je dors avec, je téléphone avec, et je cuisine avec…C’est un beau roman, c’est une belle histoire… On va se pacser). Pour le canard, oui je sais, tu te dis « ouhhh la petite canaille »…Je t’assures…Ce n’est que pour la déco…il est prouvé que les canards et autres animaux vibrants sont achetés en majorité par des filles célibataires (la peur d’utiliser un objet à forme phallique pour prendre du plaisir en mode célib’).
J’ai aussi acheté la petite teinture blonde (je rêve d’être auburn / « Ô burnes » « Ô desespoir ») Mais bon…Quand je serais vieille et fripée et CELIB’ j’aurais ma moumoute rouge.
Un petit coup de cœur à belle môman qui m’a offert une carte cadeau pour aller m’offrir des fringues (ou alors c’est un message caché pour dire que je ressemble à Johnny de dos)
A ceux qui me connaissent et qui voulaient m’offrir un cadeau…j’ai dit que je ne voulais rien (je préfère que les gens gardent leur argent en cette époque plutôt que de m’offrir un cadeau pourri….)
Mais cette année…La palme du cadeau pourri m’est largement attribuée…Puisque je ne peux pas me faire rembourser ou même l’échanger….Je suis sûre que tu en rêve toutes les nuits. Il s’agit d’une belle boîte familiale de cassoulet (1.260 kg) Félicitations !!!… (Quand tu déballes ton cadeau…d’un coup tu te sens seule….oui très seule !!!…une saucisse que tu cherches lamentablement pour 2000 fayots, merci !!! Trop bon ce cadeau !)
Petite canaille, je t'ai même fais une vue d'ensemble...Trop chouette les fêtes !!
C’était MON cadeau pourri…Rien qu’à moi ! Si tu as eu pire…Je te suis toute ouïe !
(L’année prochaine, j’offrirai de la choucroute, ou du petit salé aux lentilles, ou je garde cette boîte de cassoulet précieusement pour la ré-offrir…).
*****Ceci dit…Je te souhaites UN JOYEUX NOEL, de la joie, du bonheur, beaucoup de rire, de l’amour, et pleins pleins d’ondes positives *****
23 décembre 2011
Le sujet "Mystère et Boule de geisha" ENFIN !!! Joyeux Noël !!
Before begin this article I want first to thanks my readers from united States and canada for your fidelity...How lucky I am...I'm bilingual...You could as well let me a comment (I wonder so several question on you)...I will do my future article in English...For this one, sorry...Too long time for me to translate (Don't forget it's Xmas !!!) But I will do, I promise ! XXXX
Il m'aurait été plus facile d'aborder la sexualité débridée des ninjas...(Poil aux bras)...Mais voilà, je me suis mise bille en tête de parler de la boule de geisha...(poil de chat).
C'est noël, et cette boule ne fleuri pas sur les sapins...On peut la trouver dans les boutiques spécialisées, en réunion avec une ambassadrice sextoy (attention…Malgré la redondance de l'appellation, ces dames n'ont aucun rapport avec une quelconque ambassade...C'est un peu comme les ambassadeurs de tri sélectif...C'est juste que l’appellation « président de la république » était déjà pris...Bref...)
Une boule de geish’ est une star des réunions sextoy, dont voici grâcieusement le résumé : La vendeuse de sextoy alias « Barracuda de l’orgasme »
Elle aime à ponctuer ses phrases de « clitorisme » et « de cliteurisse », elle ne possède aucun « Godes »…Mais des « geudes », et « l’anneau pénien » du monsieur devient un « anô peignin » Ahhh, petite fripouille, quel rigolage !!! (XPTDR comme elles disent souvent)
C'est la fête du slip
For english readers : Sorry I didn't found the equivalent moron in your country ! (but I continue to seek...We all have a cretin competition !)
Comme cela s’appelle fuckerware, tuppergeude, ou autres appellations,on n’imagine pas mettre « big Johnny » à sa copine Jeannette, on n’est pas à une partouze, c’est juste le sex-shop qui s’invite dans le salon juste pour « rigueuler ». (it's like "Jokeu")
La boule de geisha…c’est un peu le nunchaku du bas…cela permet un musclage foufounesque (it's also called a pussy) en bonne et dûe forme. Un peu comme Rocky Balboa
Mates les pectoraux...C'est noël !
Look at the muscles...It's Christmas !
Oui mais voilà….une boule de geisha hormis la couleur vraiment sympa et le petit rappel judicieux à l’enfance
Cette image rappelle un truc rigol
Ahhh oui le tac-tac trop rigolo...ça ne rajeunit pas, hein ??
Ahhh the funny Tac-tac...Do you remember ?
force est de constater que :
1 – C’est comme un kinder surprise…quand on secoue la boite…on entend la surprise, pour l’effet discret on repassera ! (oui, les boules de geisha renferment un secret…de magnifiques billes en fer inside)
2- C’est de la même taille que les œufs dicount de chez carrefour (ceux à 1.49 euros)
3 – Aucune foufoune n’a pris un orgasme transcendant pendant le port des boules (NON aucune !)
4 – Insérer les boules s’est s’appeler « Mac Gyver » c’est super flexible, ces choses-là ! et pas de système d’application comme un tampon. (Comme c’est noël, il y a possibilité de s’entraîner avant avec la dinde (une vraie, hein !), ce n’est pas si évident que cela en a l’air)
Oui une vraie dinde de thanksgiving
-> I've found a thanksgiving turkey quite to test balls !
5 – Pour le retrait…Il y a ce moment de solitude où il faut fouiner pour trouver la ficelle (c’est le mode Fort-Boyard), et puis ça se retire doucement…Vin zoute, c’est pas comme quand on démarre une tondeuse, ou une tronçonneuse !!
Doucement gente dame !
Slowly gentlewoman !
6 – Petit proverbe : "Qui ne met pas de culotte avec ses boules, fais confiance à sa founette » (a "founette" is also a pussy)
Eviter le string tant qu'on y est...
Avoid to wear string as well...
7 – C’est lourd pour le plancher pelvien…en position debout, il faut retenir 122 g de boules (pratiquement une plaquette de beurre !)
8 – On a toutes un petite côté radine, mais honnêtement… Penser à négocier le lubrifiant gratuit auprès de l’ambassadrice, effectivement il s’avère que le beurre & l’huile sont pour un usage alimentaire…Et non vaginal (crotte alors !)
9 – Même si c’est indiqué sur wiki…Eviter toute insertion hasardeuse dans le popotin (le nôtre ou celui de chéri d’amour)
10 - Eviter l’achat de boules discount parce que si la ficelle lâche c’est Mortecouille !!! dans le langage féminin on appelle ça faire un « Mon Chéri »
11 – Pour les filles sujettes aux champignons et mycoses en tout genre…Il faut abolir les modèles avec la ficelle en tissu…Et adopter le modèle silicone hypoallergénique
12 – Pour le côté « n’imp !» (Ndlr : n’importe nawak !) Aucun rapport avec les chakras sacrés (quand les vendeurs auront fini de nous prendre pour des buses !)
Mais bien sûr, et la marmotte elle met le chocolat dans le papier
I don't dare translate this kind of french stupidity (sorry !)
En mode kegel
Tout d’abord : un point sur Monsieur Arnold Kegel
Je te tiens tu me tiens par la barbichette
I hold you you hold me by the beard
C’est ce monsieur qui a sauvé des millions de périnées dans le monde entier grâce à des exercices de minous facétieux Les exercices sont simplicissimes : Les faire remonter sur 10 secondes et relâcher 5 secondes en position allongée, le tout sur au moins 15 minutes !
Un périnée en béton…C’est le top !…Mais il aurait valu que l’on susse que 6 semaines d’utilisation quotidienne sont nécessaires pour que cela fonctionne.
Kegel les produits alternatifs
Il est intéressant de constater sur le net qu’en matière de périnée, une poignée d’irréductibles industriels on flairé un filon (et pas un Fillon, hein ?) en or…A la place des fameuses boules voici ce que l’on trouve :
Sympa !! Y en a même pour les copines (vendu sans la boule)
Nice !! there 's also fro your friends (sold without the ball)
Le doigt : ben oui, c'est la crise ma pauv' Lucette
The Finger : It's crisis my poor Lucette !
Les entonnoirs de périnée...Vendu avec ou sans le string
the perinal funnel....Sold with or without string
Le labyrinthe de la peur
The labyrinth of fear
Et avec le casque de chantier, un peu de disco...Et c'est YMCA !
With the helmet, a little disco...It's YMCA !
On annonce la couleur direct !
It set the tone direct !
En fond d'écran sympa
In cool wallpaper
La mode est au micro vaginal..La preuve !
Fashion is in the vaginal micro...Proof !
On a aussi le mode sécateur pour couper les poil...
Haaa the shears...You could also cut hairs now....
....Et le fer à friser pour les boucler après...
....And the curling iron to curl hairs after...
Et oui, existe aussi en MP3 avec compteur de calories
And Yes there's also MP3 with calories counter
On va bien s'amuser cet été...Ah oui...Monsieur s'occupe du barbecue ? Tant mieux !
We will have fun this summer....Oh....Mr handles the barbecue ? Good !!
Et pour ces damoizeau, parce que la parité périnéale existe (Et oui après un accouchement…votre « Jean-Paul » a changé, il est mou, apathique…Il nous fait une petite crise d’anémie…C’est le périnée ! jeune damoizeau !!) J’ai donc trouvé deux trucs sympa (et qui ne se mettent pas dans le derrière)
Même pas mal...
No hurt...
Après, s’il s’avère que (comme de par hasard) ce soit un cadeau offert, et qu’il faille le recycler voici quelques propositions :
Oui je sais...j'ai pas trouvé plus nul..
I know I didn't found more idiot
Mais bon, Goliath n’existe plus…et c’est légèrement moyen âgeux…
On peut éventuellement en faire des nunchakus, mais cela reste une arme de guerre et on peut y perdre un œil…
On peu aussi les recycler en boules quiès…mais d’une part ce n’est pas très discret, et puis surtout il faut jouir d’un orifice auditif assez conséquent.
On peut aussi faire un petit jeu de pétanque féminine assez sympa (une pétanque rose...Pourquoi personne n’y a jamais pensé ???)
Possibilité de les accrocher au rétro de ta voiture, plus sympa que le sapin qui « sent bon ».
