20 janvier 2012

Etre plouc, c'est un métier...Devine qui où je suis...

Joann il y a 25 ans...Où suis-je ??? un indice : je ne porte pas la barbe !

EDIT : Je suis la seule en robe et collants , la 2ième en partant de la gauche

 

C'est la photo kistch qui m'a fait pleuré de rire ce matin, oui c'est vieux, oui, je partais pour ma 1ière classe de neige...Et là...Outre le fait que cette photo date. Ahhh...je me rappelle encore des questions existentielles de pré-adolescentes "Tu crois qu'on va enfin avoir nos règles ?" "Tu crois qu'on va enfin pouvoir embrasser un garçon sur la bouche ?"

A cette époque, je me rappelle que j'étais timide...(J'ai compensé plus tard par cet humour lourd que tu me connais).

Je peaufinais déjà l'art d'être une plouc en bonne et due forme...En même temps ne fait pas celle qui s'outre...Dans les années 80, la mode n'avait pas ses lettres de noblesses qu'on lui connait aujourd'hui.

J'ai complètement détesté cette classe de neige...Quand t'es petite et boulotte, t'est pas aidée d'une part, mais t'es pas aimée...Comme si tu sentais le putois à des lieues.

A cette époque, ce qui me faisait rire...c'est que mes poils se faisaient la malle, et sortaient honteusement à travers le collant.

Mais maman était claire sur ce point-là : "Non ma fille, on ne coupe jamais ses poils, sinon ça repousse noir et tout dur".

Bon à cette époque, je n'étais pas non plus Mario à devoir me raser la barbe, mais disons que dame Nature côté poil n'épargne qu'une poignée d'élues...

Alors bon je pense que tu vas facilement me trouver...

Allez je suis chouette ce soir...Deuxième indice : Je ne suis pas non plus le bus derrière...

18 janvier 2012

Deviens Philippe Candeloro…Fais du ski de fond, comme moi !

Cher fidèle comme tu l’a vu…Le dernier article remonte à loin…Mais j’accompagne des enfants à des séances de ski de fond…Ce qui fait que je suis moins disponible, mais je traîne, et comme je suis un vieux minou…Je miaule, je regarde (tout le temps) si tu viens me voir, mais ne poste pas… (Je suis aussi légèrement psychopathe notoire, je te l’accorde). Je vais donc parler de ski, parce que le sport c’est bien !

 

Pour rappel définition du ski de fond : C’est quand tu fais le petit rat d’opéra avec seulement tes orteils attachés sur le ski. Qui dit « ski » dit : raclette, fondue, génépi…Le crapaud mort dans la bouteille (En réalité, cela n’existe pas ! ne vas pas t’humilier gratos…Et par ailleurs, en Savoie,  la vache Milka violette n’existe pas non plus…Sorry !). Sans oublier que la fonction « skating » (c'est un peu comme faire du roller sur la neige) permet d’avoir un fessier de rêve…Hein messieurs ??

 

Ah ça ne fait plus le malin, hein ?

La dernière fois que j’ai fait du ski de fond, je crois que c’était à l’époque où Bernard Minou alias « Bernard Minet », nous chantait les « Chevaliers du Zodiac » et aussi à la période des conquérants de la lumière (Tu dois te dire : Elle est aussi vieille que Bernard Minou…Oui ! Ceci dit la touffe en moins !).

 

Voici mon dossier technique spécial sport de glisse et mes conseils judicieux pour être plus fort que Franky Vincent sur la neige (Y a pas de mal à être plus fort que lui sur la neige).

 

 La Tenue de G.I JOE

 

 

 

*  On t’as conseillé le petit caleçon moulant genre suédois et bien prend l’option je vais tomber, et adopte plutôt le petit pantalon de neige ETANCHE (Y a rien de pire que de la neige dans le string….)

 

*  Evite toutefois la combinaison intégrale…Il va falloir fatalement aller aux toilettes, ou voire même faire pipi dans les bois…Et si t’as la scoumoune, t’es en période rouge et tu dois te battre dans des toilettes qui font 1m² (qui en plus sentent les pieds) avec ta tenue de cosmonaute pour pouvoir mettre un tampon. Prends donc un deux pièces !

Evite cette tenue de ski...En mode gastro...ça peut s'avérer légèrement pénible...

 

*  Prend un sous-pull qui tient chaud (mais qui comme par miracle évacue la transpiration)

*  N’oublies pas la veste polaire près du corps avec la capuche qui donne un air de « Je sors de la cité »

*  Prends un truc à « TA TAILLE » et non pas à « TATAILLE » (Beaucoup pensent que c’est le même mot, mais je t’assure que ce sont bien deux mots en fait…) Comment savoir si c’est bien TA TAILLE…Quand tu t’assoies, il ne faut pas que ça fasse genre pub pour Herta ou pour Justin Bridou.

 

Dans ton sac à dos :

 

*  Prend une gourde (pas la fille, hein c’est trop lourd !) et triche un peu…Mets du sirop ou du génépi (les gosses adorent ! C’est une boutade, je vais me faire lyncher par les associations)

*  Prend la petite crème qui soulage lorsque ton ski droit regarde malheureusement ton postérieur et que tu n’arrives pas à placer élégamment les deux skis parallèlement (NB : penses à déchausser le ski…ça le fait !)

*  Prend des trucs gras genre sandwich au foie gras, saucisson (à l’ail, t’es sûr que les gosses avancent à une vitesse phénoménale), chocolat (à l’ail ça le fait bien aussi), une boîte de cassoulet (j’en ai une qui m’a été offerte à Noël, ça tombe bien) sans les couverts c’est plus convivial de se taper du cassoulet froid à même la boîte avec les gosses.

*  Les fruits tu évites, car la boîte de cassoulet tient aux chocs extrêmes, mais pour les fruits il faut avoir faire khô-Lanta au préalable pour avoir des fruits toujours entiers.

 

Le ski c’est aussi : Accepter de tomber 

 

*  Je te conseille vivement de tomber élégamment, viser la fesse gauche par exemple (et alterner avec la fesse droite pour équilibrer les hématomes).

*  Essayer de maîtriser l’arrêt en mode chasse-neige (les genoux doivent alors être en mode « guedin », comme celles qui défilent sur les podiums,  et se toucher ; le bout des ski doit ; « autant que faire se peut »; former un chapeau pointu (turlututu).

*  Histoire de ne pas paraître trop débutante devant un parterre de gosses…Ne prend pas l’option « je-me-casse-sciemment-la-figure  pour m’arrêter", ça ne marche que quand tu as 8 ans (Oui je sais, moi aussi j’ai 8 ans).

 

Joann l'avait dit : Viser élégamment le popotin quand on tombe

 

*  Pourquoi est-ce que « Jean-Pauline » se sent obliger de vouloir te relever à chaque fois que tu te manges de la neige ??? On tombe lamentablement parce qu’on l’a décidé…Nom d’une pipe ! Prendre l’option gentillette Dalida : Loucher légèrement et dire « Laissez-moi tomber…Laissez-moi…"

*  Si les autres skieurs semblent courir sur la neige…C’est soit des pros…Soit pas des skieurs…

Pas si vite les mecs !!…Ah, zuut c’est *Jacob et sa meute *(Voir aussi « Twilight » sur Google)

 

Le ski c’est aussi l’option « René la Taupe »

 

*  On t’avait expliqué que les gens qui accompagnent au ski sont généralement une équipe soudée, conviviale, de bons vivants en somme ; et que pour entrer là-dedans, il va falloir coucher…

*  Morte Couille !!!!…T’es pas Clara Morgane (Oui, habituellement, quand on retire le sperme de l’éjac’ faciale, on peux y trouver Clara dans 99% des cas), il va falloir faire ce que font les blondes qui ont un cerveau (ça sert trop bien un cerveau…) SYM-PA-THI-SER…Rire gras de rigueur....

 

« Ahhh….Jean-Patou c’est toi qui a pété dans ta combi ??, HI, HI, HI…T’as volupté et t’as chié…Trop drôle Jean Patou ! »

 

Jean pat...Arrête de faire le con !!

 

C'est trop cool l'ambiance "René la Taupe", je te l'avais dit, jamais lourd ! juste la taupe quoi !...Je sens qu'à ce moment là...Je suis une femme enviée...!

* Mais le midi venu, « Jean-Pat » toujours en mode « René la Taupe » annonce que toutes les blondes nouvelles arrivantes dans l’équipe doivent passer par une « petite tournante de rigueur » Mon conseil avisé…C’est là qu’il faut miner l’ambiance et sortir un profond « Si j’étais un mec je te collerai mon poing dans la figure…Mais voilà, je suis une blonde, donc je ne vais pas te parler car cela pourrai te rendre intelligent, et ça je refuse !…»

 

* Le pire…C’est que c’est de la faute à la blonde (Il ne faut pas attaquer les plus vieux que soi à ce qu’il paraît, c’est lâche !) Alors quoi ?? Ben quand je serais vieille, il faudra que j’aille titiller des petits jeunes, te puis je brandirais mon âge avancé en disant que je suis vieille donc on n’a pas le droit de m’envoyer paître… (Ahhhh si seulement j’avais une kékétte à la place de mon minable clito…ça aurai changé toute ma life !!)

A noter que Jean Pat s'est excusé de son attitude de merde entre-temps, mais quelques allusions persistent...La prochaine fois, je rigole la bouche ouverte avec des épinards inside... (ça va te calmer la kékétte fissa !)

 

A bientôt mes cailles !!!

 

P.S : En parlant de clito…Cela m’a inspiré (largement pour le prochain article…)

 

 

 

13 janvier 2012

Elue Blogueuse mode Plouc...Je t'aime lecteur !!

Merci, merci !!! Mieux qu'un césar une réelle reconnaissance, on aurai pû me retrouver grâce à la requête "Chuck Norris qui chante baby balot sur sa moto". (Oui, Baby balot....Je le prononce phonétiquement...je suis un peu connette..)

Mais non...Vous avez été 100 % à me trouver sur cette requête...(hihihi rire ventral, re Hihihi...Merci Google !!!)

 

En temps que blogueuse mode plouc qui se respecte, j'ai prix le temps ce matin de prendre en photo "ma petite mode"

N'empêche que pour faire dans le plouc...Et bien cela nécessite pas mal de recherche (limite un bac + 5 mention Carminolla)

 

Alors si comme moi tu as froid le matin et que tu rêvais de mettre ta robe gris "souris" (on peut dire gris "tapette", ça le fait grave !)

 

Et que tu as peur d'avoir froid au gambettes...Mets un slim noir !!!

 

Et voilà la belle robe gris "tapette" (oui "gris souris" car souris = tapette....Oui, je sais -> C'est grave docteur !...)

 

 

Voilà le slim

 

Et la modeuse plouc...Qui pète visiblement la forme...(Mais pas que !)

REDIT *** La moitié du post a mytérieusement disparu, et pleins d'autres choses...Me serais-je vais pirater (Oh !! le/la pauvre...)****

 

L'avantage du slim :

 

1 - De loin, on dirai des collants,  et en plus, t'as chaud aux jambes !

2 - Tu peux aisément t'asseoir comme un camionneur, jambes en position "V"

3 - Si comme moi, tu oublies souvent, de fermer la braguette..."la robe tapette" est idéale, Non seulement tu aères la "petite fouffie" grâce à un système de ventilation judicieux, mais tu peux lancer la mode braguette ouverte sans complexe...

 

La lecture de cet article t'as fais gagné un poster de Frédéric François - A imprimer par tes soins tranquillos chez toi.

 

Ahhh crotte...C'est Fréderic Cordula...Faudra faire avec...(Ma chériiiiiie)

 

03 janvier 2012

Les phéromones, le « it » érotique de la nouvelle année ??

Qu’est ce qui est blanc, qui sent la transpiration, qui n’est pas loin des testicules, que l’on peut inviter aux parties en amoureux et qui est à la mode ? Une phéromone !!! (Et pour celles auraient pensé à des hémorroïdes, on n’en était pas loin !)…

La phéromone à fortiori, c’est une substance chimique émise pour dire « Eh oh ???!!!…On va faire des cochoncetés tous les deux ?? »

 

Voici en version inédite non censurée une cochonceté (Ahhh gredins !!!)

 

Où trouver de la bonne phéromone ? à city ville ? ou même en téléchargement sur son mobile ?

 

Trop simple les z’amis !!! Non elle n’est pas très loin…Dans la sueur, le sperme et les sécrétions vaginales… (Oui « c’est du propre ! »)

 

Nous avons la haine de la saleté...Serre les fesses petit gredin !

 

 

Bon c’est bien gentil tout ça mais c’est bien ce qui me semblait…les études Scientifiques ont prouvé que les phéromones…ont un effet émotionnel, mais niveau comportement sexuel, et bien nada, rien !… (Lâche doucement ta bombe de phéromones Johnny, c'est du pipeau !!!).

Pourquoi est-ce que je me posais cette question ??? C’est que dans une émission il y avait un type qui s’aspergeait de phéromones, que ce même type admettait qu’il allait sentir la transpiration, tout ça pour rendre les femmes folles d’amour.

Au début, j’ai cru à une blague, genre « je camoufle ma transpi avec un parfum à la transpi…Malin le Lynx ! » Je ne voyais pas ce qu’il y avait de sexuel ou de message érotique à ce qu’un homme sente la transpiration à des kilomètres à la ronde (heu….Donner la nausée peut-être ???), ou bien même à ce qu’une femme digne de ce nom puisse sentir la marée montante (d’autant que noël c’est fini !).

En tant que blogueuse sexo…Il fallait que je me pose la question de l’utilité d’un tel produit…Et si cela pouvait changer littéralement la vie d’un couple.

Honnêtement mes internotons, là il est question de sentir le fauve…Va demander une minette à ton chéri avec une chambre qui sent lamentablement la marée montante (d’entrée de jeu, tu vas voir que chéri d’amour va proposer fissa une partie sous la douche,  notre chéri est un petit malin -> qu’on se le dise !!). On l’a tous compris, si notre petit odorat a visiblement du mal avec les odeurs (oui on peut le dire) fortes comme celles-là…Il faut tenter autre chose que les phéromones. (Si on est manuel…les doigts, non ?)

Histoire de ne pas se faire avoir voici quelles formes cela peut avoir :

 

 

Oui sous forme bougie, et pétales de roses, Y plus de romantisme ma pauv' Lucette !

 

Alors déçu(e) ? Non !!! Car j’ai d’autres choses plus sympas à te proposer et qui fonctionnent :

Pour les internotons : la tenue des dieux du stade, si, si je t’assure que ça, ça marche à tous les coups !!!

Jean-Annette pose le caillou, ce soir c'est choucroute !

Pour les internotonnes : Ahhh oui, sort la tenue de cabaret…C’est toujours les bonnes vieilles astuces féminines qui font plaisir à ces messieurs !!!

 

C'est dans nos cordes ça les filles, et ça ne mange pas de pain...



 



02 janvier 2012

Mon bêtisier de l’année 2011

Parce qu’il est bon de rire, c’est des petits moments où l’on peut sentir la larme monter, et où on se retiens de rire…Voici un extrait     

Au téléphone :

Moi : C’est Joann !! Bonne année, bonne santé, meilleurs vœux pour cette année 2012 !

Elle : Oui bonne année Joann ! À toi et toute ta famille !!

Moi : Merci ! Alors tu as mangé quoi de bon pour ce réveillon ??

Elle : On a mangé des crevettes avec des pommes de terre sautées, et on s’est endormis devant Columbo

Moi : Chouette des crevettes, c’est une idée sympa pour le réveillon (Je ne fais pas ma fausse-derche, je trouve ça réellement sympa)

Elle : M’enfin….quand je parle de crevettes, tu sais ce sont des crevettes de taille moyenne, hein ?

Moi : Ah ouiiiii….Des écrevisses alors ?!!! (Ce qui suit est issu d’une discussion de blondes entres elles…)

Elle : Ah non c’est petit des écrevisses…

Moi : Du crabe ????

Elle : Bah….NON !!!

Moi :… ????? (Je reste dubitative c’est une énigme du père Fouras : Je suis petit ou moyen, je suis un animal de mer, on m’a mangé avec des patates…Qui suis-je ?? pour 3 points)

Elle : Ben on a mangé des gambas en fait….

Moi : Ah ouais…C’est de la grosse crevette…Je dirais même de la crevette de compét’

Ahhh, quand je vous dis que la taille est assez relative selon les personnes…

 

Et voici ma palme d’or…j’en ris encore…

Au supermarché le 31 décembre, je rencontre une connaissance…

Moi : Salut la miss, tu vas bien ??

Elle : Ahhh Joann !!! Ma chériiiie !!!! Ahhh Non ce n’est pas la joie…. (Oui j’ai des amies qui se prennent pour Christina Cordula)

Moi : (problèmes sociaux Inside…Je change donc tout naturellement de conversation) Vu qu’on ne se reverra pas avant l’année prochaine : Bonne année !!! Tous mes vœux de joie, santé, bonheur, et prospérité à toi et ta famille.

Elle : La prospérité à vrai-dire, je m’en fous, je préfère que tu me souhaites du pognon pour l’année 2012, et beaucoup de pognon !!

Moi : Heu oui…Je te souhaite beaucoup de prospérité alors…

Elle : Nan sérieux…Que du pognon…Et beaucoup de pognon !!!

Moi : Bon ben allons –y pour le pognon alors ! (j’hésite à me marrer…)

Elle : Merci  ma chérrrriiiiie !!! (NDRL : Bien rouler le « R » dans chérie)

NB : Sur ce coup-là j’ai demandé confirmation à une entité qui est un véritable dictionnaire ambulant…Et la confirmation est faite…Prospérité et pognon sont exactement la même chose (Je me disais bien qu’il ne me manquait pas une case).