17 avril 2012

Le jour où j'ai regardé Arte et que j'ai failli m'étouffer avec ma crêpe

Hier j'avais initialement prévu de manger des raviolis frais (hummm.....gratinés, c'est une tuerie !!) Vu le temps, du coup une sévère envie de crêpes maison (surtout avec du nutella) l'a emporté...

 

C'était donc soirée Crêpes hier soir. On aime bien mettre la télé en bruit de fond quand on fait des repas, mais surtout on met une chaîne qui n'interesse pas les gamins au départ...Direction donc -> Chaîne de culture -> ARTE !!

 

Le sujet est fort intéressant "L'art contemporain n'est-il devenu qu'un business" (Idéal pour manger des crêpes, non ?)

 

C'est au bout de 10 minutes 24 de cette émission passionnante J'avais initialement mis le replay, mais le code ne fonctionne visiblement pas...

 

Qu'ils abordent l'art à scandale, dont l'oeuvre de M. MURUKAMI "LONESOME COWBOY" Une sorte de sculpture manga, où le type se masturbe et joue avec son sperme....Il est 20H15, t'es en entrain de te taper une somptueuse crêpe (au nutella chaud) Et pendant ce temps là sur ARTE, y a un mec qui se branle....(Et crotte !....En vue des élections et pour redonner le sourire aux électeurs, faut leur passer un truc avec des boules qu'ils ont dit au gouvernement).

 

Oui si t'as la flemme de mater la vidéo...Je te proposes une petite gerbe pendant ton expresso

Et si t'as 15 millions sous ton matelas, achète-toi un manga qui joue avec sa semence

 

Ils montrent le truc une fois pendant une seconde - On se dit "Ouf, les gamins n'ont rien vu..." On peut laisser une chaîne culturelle à la maison....

Et bien non, c'est qu'en suite ils débattent sur cette daube !! (La prod leur avait dit que le cul allait leur apporter de l'audimat...Castelbajac qui débat sur un type qui se branle...C'est tout juste magnifique !!!)

Et au CSA ?? Qu'est-ce qu'on branle d'ailleurs ??? Ahhhh, oui !!! C'est de la culture !!! C'est normal !!! Pourquoi ne pas mettre un petit Dorcel pendant qu'on y est ??

Brandir le mot culture sur cette merde ??? C'est comme accoler le mot chic au mot porno, et le mot saint au mot guerre....Du grand n'importe quoi !!!

J'avais pas envie d'expliquer le mot "masturbation" et accessoirement le fait  "jouer avec son spermo" à mes enfants hier...

Une question me taraude...Peut-on faire une émission sans parler de cul, ou juste y accoler un logo "-10" pour se sentir déculpabilisé, hein ???

D'ailleurs le CSA avait sorti une campagne qui pue la fiente à plein nez (Je traduis le message que le CSA a gentiment voulu faire passer) ->

Parents,

"Quand on vous met un logo -10 ; -12 ; -16 ; -18 ; vous êtes gentils, vous retirez votre mioche de devant la télé...."

Et voilà comment mettre du cul et de la violence toute la journée et se sentir tout blanc (genre  : C'est pas ma faute à moi le CSA, j'ai sorti mon logo -10 ; t'avais qu'à virer ton gosse de la télé mauvais parent !!)

Le logo -10, voilà une solution pour protéger les gosses (même pas qu'il passeraient une émission à l'heure où ils sont couchés, ce serait trop facile !).

Bizarrement....Ce logo apparait surtout quand les gosses viennent de rentrer de l'école (même "Dragon Ball Z" est en -10) Et si tu décides comme moi de mettre une chaîne musicale, et voilà Rihanna qui se frotte le minou et on t'accoles un -10 ; fastoche !, hein ?!

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Bon c'était le coup de gueule du mardi 17 avril (plus que 5 jours avant mon anniv')

 

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Pour les news fraîches, je vais ouvrir d'ici peu un blog de déco (maison, jardin, peinture, objets de récup') Faire partager mon côté bricoleuse (j'adore bricoler jardiner cuisiner), car oui, à côté du blog je bricole, je jardine, je peint, je rénove (je suis sérieuse dans la vraie vie)....C'est Zom qui me disait que mes lecteurs préfèreraient plutôt un blog où je pourrai partager mes astuces de déco, mes objets de récup'...

Je vous tiendrais au courant d'ici peu...

 

Bises à tous !!!!

 

 

 

09 décembre 2011

« L’amour est aveugle »…Y a des fois où tu préfèrerais te crever les yeux !

Mais attends !…le petit générique qui sent le cochon ! Non, ne sombre pas dans le dodo tout  de suite ! Essaye, un peu comme moi, de « tenir jusqu’à la pub ».

Concept du jeu : Enfermer 6 personnes 3 femmes et 3 hommes dans le noir (genre t’es puni) et t’attends avec ta caméra infrarouge qu’il se passe un truc…Mais vu qu’ils ne sont pas cons, c’est comme dans Santa Barbara, il se passe toujours un truc !!!

Le concept du jeu prévoie (entre-autres) 3 filles 3 garçons et un(e) malandrin(e) qui vient casser les couples, et qui sait marcher avec des talons aiguilles de 50 cm sans tomber dans cette longue entrée. (Ah ?! toi aussi tu trouves ça sadique et inhumain, de briser le si mignon couple qui dure depuis 3 secondes ?)

Tu bloques comme moi ? : T’as remarqué toi aussi qu’une brune dans le noir devient blonde ? Qu’un chauve souris* (*Elle était facile celle-là mais j’avais mis le mot « brille » au départ) ? Et qu’une blonde devient platine ? Trop Bluffant !!!

Idées lumineuses :

*  Changer les meubles de places à chaque prises.

*  Mettre tes crottes de nez sous le canap’

* Te soulager dans le champagne rosé de la demoiselle en pensant qu’ils ont mis des toilettes là-dedans.

*  Mettre une clepsydre, et au bout de 3 minutes, hurler : Sors, sors, sooooors !!!

*  Faire flipper la fille : Porter un masque et respirer bruyamment avec de petits bruits rauques.

 

Oui, c’est ça Jean-Annie  tu apprends vite, bravo !

*  Se parfumer à la transpiration (à ce qu’il paraît c’est bourré de phéromones...Dans une cellule de 9 m²…cela peut éventuellement amener des nausées.)

Le début

Arnaud Lemaire…le présentateur fait son petit jeu de gredin coquin… 

Petit sacripan, coquin !

 

*  Le petit jeans pour se la jouer jeune cool

 

*  Je me penche sur la rambarde du balcon, tu me voies, pouf, tu ne me voies plus !

 

*  Tu me cherches ? Et je réapparais derrière le buisson magique ! Et oui, je joue aussi le rôle du lapin !

 

*  Pour ne pas t’embrouiller, je lis chaque semaine le même texte sur le téléprompteur (et ce quel que soit les candidats).

 

*  Je te regarde à la Horacio Cain, (Tu sais le petit regard coquinou avec la tête greffée sur le côté gauche)

Arnaud, c’est un peu, Ken…Mais que contrairement à la poupée, et bien tu ne peux rien lui arracher…Même pas les pattes ! Nan mais essaie 2 secondes de lui remboîter la cuisse...Et puis il faut noter que Ken, ça fait minimum 50 ans qu’il a slip qui est collé à même la peau (Petite kikette, grosse kikette ???…Mystère et boule ! C’est un truc toujours indéfinissable à l’heure d’aujourd’hui pour moi.

Du côté des candidats… (L’ambiance est à son comble ! c’est chaud !…Le zizi est moite, comme une pâte  al dente lancée sur le frigo ! On danse, la fête du slip bat alors son plein

Au préalable…La production t’as fais gagner le téléchargement gratuit « Pet à retardement » parce que ça détend l’atmosphère de faire le petit prout dans le noir.

*  N.B : C’est proportionnel à l’angoisse des candidats qui se demandent qui est le gros dégueu qui a largué, dans le noir

 

…Et toi derrière ton écran…Tu te maudis… « Crotte !!! Elle arrive cette pub ??? C’est relou ! »

T’aurai bien voulu avoir l’application « Arnaud lèche ton écran » ça au moins ça aurai été rigolo !

Et donc tu** (**le candidat, on y reviens donc !)décides de mettre le paquet :

*  T’arrives tu pètes, tu touches, tu te pignolle en cachette (dans la vie réelle on appelle ça un psychopathe)…

*  Tu te fais déborder le téton innocemment du soutif (le candidat peut être aussi une candidate),

*  Tu t’assois comme un camionneur avec ta mini-jupe (tu t’en fous t’es dans le noir).

*  Oui tu as bu…ça fais 20 secondes que ton ricanement crétin nous donne une brusque envie de te gifler,

*  Tu fais larmoyer le téléspectateur, tu essaies de dire que tu fais ça pour ton père parti au Vietnam, pour tes gosses, pour ta mère qui est chômiste….Enfin c’est pour qui tu veux ….Fais-nous larmoyer doucement dans nos draps, te prendre en pitié, nous donner envie de te caresser la tête.

*  Mates-toi dans le miroir (pense à fermer la boutique), et dis-nous combien tu te trouves beau (belle ça marche aussi)!

*  Tu peux aussi toucher lascivement la jambe à « Jean-Annie » à côté de toi, sans que l’histoire ne se termine mal…Attends tu peux tout faire !! T’es dans le noir !

*  Tu peux aussi ponctuer tes phrases par quelques gracieux rots. (Faut bien les sortir les bulles de champ’)

*  Et si t’es une candidate, tu peux même mettre une baffe sans conséquences…Tu es dans le noir, il ne va pas te choper et te briser les reins…Sauf s’il est Superman avec ses yeux radioactifs !

*  TOMBE AMOUREUX en 3 secondes et envoies ton flash. Histoire d’en rajouter une couche, mais juste une petite…Faites nous un bébé…Nom d’une bique ! on n’attend que ça ! Le 1^ier bébé conçut dans le noir sans connaître le père (Brooke l’a fait dans Amour Gloire et Beauté, alors c’est bon-> z’y va !)

 

Le milieu (‘tain…Je te l’accorde…à ce moment là c’est long !!)

 

Mode lapinou « ON » on met les turbos…ça déconne plus !

 

* Je te roule une pelle, JE T’AIME, je la joue spéléo et je racle bien au fond de ta glotte avec ma langue, Je T’aime, …Gloussements, ricanements…Tu es z’amoureuse, il est Z’amoureux,  vous allez vous pacser dans 10 secondes… Et le détail qui tue : Il sent bon le « Dop antipelliculaire » comme ton ex ? C’est un signe !

 

Petite ingrate, va !

 

(Mais nous, téléspectatrices on est sur le « qui-vive »…nom d’une zoute !, déguerpis petite gazelle ! il va te larguer juste après la pub !)

 

* Je coupe là le milieu…il me semble qu’il y a des scènes de nénés, et peut-être même de zizi… (Noon ??, c’est que je me suis endormie alors ?)

 

La fin (si tu y es arrivée)

Petit com’ de chouchou Arnaud : « Maintenant, le grand dénouement de cette expérience extraordinaire…l’amour qui est né dans le noir survivra t’il à la lumière ??? »

L’ingrat(e)se fait lourder (comme c'était initialement prévu !)…Big moment de solitude !! Et se rend compte à la fin qu’elle/il a éliminé la mauvaise personne…

(Mon conseil avisé : Il ne reste plus qu’à te faire un petit gratin de testicules ou d’huîtres.)

On se demande comment qu’ils font pour ne pas se jeter de la rambarde. Tu peux même y lire le dégoût d’avoir mis une langue dans la bouche de l’autre.

L’amour est-il aveugle, non ! Ça se saurai !…Mais par contre il faudrait songer à un titre plus racoleur genre « La connerie a-t-elle des bornes ? »













20 septembre 2011

Ce que je préfère dans Koh Lanta ? Henri Brogniart !

Et voilà Zom qui se tord de rire...Je ne comprends pas pourquoi !!!???

"Attends...C'est Michel ou Louis ? Un prénom qui se finit par "I" en tout cas"....Mais désespérément mon cerveau de Blonde a du mal à connecter !

Bon...J'adore cette émission, parce que les images sont à couper le souffle...C'est presque comme si les serpents rampaient dans ton salon pardi !

Et puis quoi ? Et ben ça chiale d'entrée de jeu ! T'es sensé être dans une emission pas pour les tafiolles, et ben quoi ? tout le monde chiale...Pour son père sa mère ses frères et puis ses soeurs (Si j'avais un marteau, ce serait le bonheur !!!) Pourquoi toujours faire dans le pathétisme TF1 ?? Quand tu vois la misère actuelle, t'as pas besoin que Koh lanta t'en rajoute une couche (de morve au nez)

 

Bref mes Chouchous par ordre :

Prononces "StIve" c'est important ! Alors celui-là, je l'adore CARREMENT !! Et dire que sa femme annonçait "que toutes les femmes de koh lanta vont le détester". Ben non, tu as ta fan Stive !! Moi j'adore qu'un homme demande "c'est quand qu'on bouffe ?" J'adore qu'homme puisse dire que les femmes sont plus faibles que les hommes. Mais quoi mesdames c'est vrai qu'on est plus faible, Merde !!!

Glander à son niveau est un sport auquel nous ne pouvons égaliser, non !! honnêtement nous femmes, sommes trop faibles pour arriver à un stade de glandouillage comme ça !(mobilisons-nous mesdames, voyons !!) Et puis quoi ? Il faut s'économiser, voyons ! faire des choses d'hommes comme chasser le mammouth, monter sa cabane, chercher de l'eau...Ben quoi ? Stive a compris qu'on était plus maligne que lui pour ce travail.

Edit : J'aurais pu le caser dans la catégorie "truc qui tue chez l'homme" -> Stive !

Oui donc il a raison, nous sommes trop faibles pour son niveau clair et net : Merci chouchou !

 

Mon deuxième choucou : Le stratège !

 Il en faut un, sauf que s'il avait été brune, il aurait compris que d'abord il faut éliminer les faibles pour arriver à la réunification...Ou alors : c'est mon côté blonde qui a peut-être rien compris aux stratégies de l'émission....Merde !!!

 

Avec Teheiura...J'adore c'est le côté "french cancan" polynésien de l'île, bon sans rire, l'âme d'un meneur, une force de caractère que j'aime bien.

 

Bon et sans rire, y a de quoi manger niveau visuel cette année (Hummmm Charal !)

-> Vous habitez chez vos parents ??

-> Martin ? Nan mais t'as vu sa mignonnerie ?

 

Et enfin...pour Brogniart, c'est Denis qu'il fallait trouver, comme Estelle (je sais c'est lourd comme blague !)

17 août 2011

L'amour est dans le pré sur M6...Bienvenue à Rateau City !!

 

Je n'avais jamais caché mon addiction sur les émissions de réality love....Et j'adooooore cette émission !!! Pour celles qui ne seraient pas de cette planète et qui auraient râté la dernière émission (pas de soucis....Ce sera rediffusé 1 million de fois MI-NI-MUM !)...

Alors le principe de l'émission :

Des fermiers agriculteurs lassés de leur trop grande solitude s'adressent à une chaîne de télévision pour trouver ENFIN l'amour (Nota Bene : C'est fini de draguer dans les bals pour les pecnots).

Des femmes de tous âges et tout horizon culturel (Et c'est là, la grande subtilité). Passent donc par M6 pour rencontrer et trouver l'amour. (La gloire surtout, l'argent et les vaches).

Ils se rencontrent lors d'un speed dating (rencontre rapide....A ne pas confondre avec un 5 à 7) Et le fermier (dans son pré....ohé, ohé, ohé le fermier prend sa femmmmmme....) choisi sur des critères obscures sa future brue....(ou son salarié  à plein temps au vu des charges excessives de l'URSSAF, cette "salariette" en plus de son bénévolat à la ferme doit faire le ménage, "le manger", et être un super coup...).

Les brues arrivent à la ferme (dans la collection des "Martine à la ferme), et au bout d'un jour...Des bisous s'échangent...c'est à ce moment que Sabrina avoue à la caméra "Qu'elle commence à tomber amoureuse" (Et oui has-been le temps où tu embrassait parce que t'étais amoureux...Sniff, FINI !!!).

Au-delà d'un thème très intéressant pour un étudiant en sociologie...Le dernier volet était intéressant...Puisque beaucoup ont lié des relations d'amitié Trrrrèèèès profondes (d'où l'intêret profond d'avoir envoyé une lettre d'amour pour être choisie).

D'autres ont été choisie par dépit...Ma phrase fétiche retenue c'est celle de Loïc à Véronique :"Bon t'es pas exceptionnelle, mais tu sais faire le ménage et le manger". (Ce rateau là, c'est de la tuerie !!!)

Maud et Jean-Claude c'était bon aussi..."Dis-moi que tu m'aimes", "Tu m'épouserai ???", "T'as choisi la plus vilaine, t'es sûre de ton choix ? " Lui qui semble indiquer qu'il n'est pas si sûr de son choix au final.

Pour beaucoup de filles...je me suis demandée honnêtement...Pourquoi ??? (Mon côté féministe aurait sûrement claqué la porte et puis autre chose depuis longtemps....Des attitudes un rien goujat qui me font bondir !!!) Et puis je me dis que humainement...Autant attendre le week-end payé par M6 pour claquer la porte, tant qu'à faire !!

Je recommande donc l'amour est dans le pré pour les rateaux à gogo, les assiettes qui volent, les talons aiguilles dans la bouse de vache (En parlant d'une vache qui vient de mettre bas : "Toutes mes Félicitations !!!" Voui, voui, si elle avait pû amener une brassière taille 20 ans au veau avec la carte de félicitations, elle l'aurai fait !!!).

Il y a même de l'érotisme..."Hummm j'ai envie de toi !!!" J'ai littéralement mangé son prénom...Mais c'est celui qui a le bouc, et qui n'arrête pas de miouner...Ils jouent aux grosses boules à un moment, oui c'est très érotique, je sais (On appelle ça aussi communément un bowling :-D)