23 mars 2012

Les grands mags s'attaquent au poids, cellulite et à nos nénés...Il est temps de s'attaquer à l'épilation du minou !

On a toutes remarqué, les beaux jours sont là...les magazines nous sortent leurs phrases fétiches :

 

"Savez-vous mettre vos gros seins en valeur ? "

La réponse est -> Oui ! entre copines seulement !

 

Mais j'ai aussi lu récemment un "Venez à bout de votre cellulite moche"

-> Effectivement, quand on parle de nos cellulites respectives entre copines, on se rend compte l'importance de la leçon 27 de chez Aubade avant l'hiver et après.

Avant l'hiver...La leçon 27

Oui, avant l'hiver on a une vague notion du mot cellulite, NOUS les femmes

 

Après l'hiver...Toujours leçon 27...

Après l'hiver...la cellulite devient une évidence pour EUX les hommes !!

 

Il y a eu aussi, du "Comment occuper son mec tout l'été"

 

Offre-lui un truc tout con "le pipo carotte" C'est subliminal et jouissif de voir son mec tenir une carotte

 

Et s'il n'est pas très "fruits et légumes", flatte son intimité :

 

Et rajoute à la main un "Et moi aussi"...Et le faire pavaner chez belle-môman

 

 

Bien loin de ce que nous râbachent les mags visiblement en manque d'inspiration...Joann va parler de l'épilation du minou, le sujet tendance entre copines....

Oui on a toutes rêvé de ressembler à Miss Portugal un jour, et bien c'est possible en fin d'hiver (oui, crois-moi !!) 

 

Bien qu'on admet toutes que de parler longueur de poil et couleur soit légèrement tabou...On sait toutes qu'il existe, et qu'on l'entretient moins en période hivernale qu'en été...Mais voilà, Cindy a sorti la petite robe aujourd'hui !! (Petite gredine de Cindy...Toujours une longueur d'avance sur nous les "normales").

Cindy, c'est le genre de copine qui semble allègrement avoir été épargnée par la nature, les poils poussent transparents et avec parcimonie, s'il vous plaît !!

 

Oui, chez Cindy, forcément y a bien que les nénés qui poussent...

 

Alors non, il n'y a pas moyen de se laisser doubler par Cindy, que nenni ! aujourd'hui tout y passe, tout d'abord on commence par la petite moustache

 

Ouch !...(Et on enlève discretos la crotte de bique tant qu'on y est !)

 

Puis on attaque dans le dur....

 

La petite barbichette disgrâcieuse quoi...

 

Par contre, NON !, on ne s'épile pas la tête, NON !

 

Oui je sais...c'est Lââm entable de s'épiler la tête...

 

Maintenant passons aux choses sérieuses....l'épilation du minou :

 

Pas celui-là Mortecouille !!

 

Mais celui-ci :

Note que le résultat de celui-là est plus que parfait !!!

 

Savais-tu que dans certaines écoles avant, il y avait des cours spéciaux rien que pour ça ??? (J'aurais adoré participer à ces cours très instructifs !!) Je suis sûre que j'aurais pû devenir coiffeuse spécialisée dans le minou (Ah oui, je me souviens !on appelle ça esthéticienne aujourd'hui).

 

Issu du cours "Shave your pussy.com"

 

Le but est de faire une petite tonte sympa (bien dégagée) soit intégrale, soit ticket de métro, ticket de bus, carte bancaire ou Iphone. A noter qu'il faut avoir son propre épilateur...Cela peut agacer sévèrement l'homme (en général) de se raser le minou avec son bic (ils ne sont pas prêteurs ces messieurs !!!)

Après, tout est dans la forme (et dans les goûts)...

Pour rire et mettre un peu de piment dans le couple, tu peux même la teindre...(Ouah...Fuck'in crazy !!!)

Enfin devenir une vraie blonde d'en-bas....Le pied !! heu, non le minou !! 

 

Voilà de quoi faire enrager Cindy, hein ?? Et puis d'abord, il est bien connu que c'est celle qui en a le plus qui en fait le plus...Non ???

Allez bises mes cailles !! Bon week-end à Lundi !!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

21 mars 2012

Interview d'un Troll -> "Oui ! j'ai une vie sexuelle débridée"

Aujourd'hui ton blog sexo favori accueille avec le plus grand plaisir Laure Mamadou (attention rien à voir avec celle qui viens d'être qualifiée à la piscine...Rien !).

Pour rappel et pour ceux qui viennent de la planète Pluton, une petite définition du mot Troll s'impose, avant l'interview choc et croustillante de Laure.

Un Troll ne vit pas dans un petit village avec des maisons en forme de champignon

 Génial ! une couscous partie chez les Gnomes !

 

Il leur arrive fréquemment de faire la doublure des cascades chez Fort Boyard (oui, ils sont célèbres en fait !)

Pas facile d'être une doublure...Tremble ! Ils sont armés d'un cure-dent !

 

En fait, la définition du Troll est ma foi assez simplissime : C'est une personne qui poste des articles douteux dans des forums, de sites importants afin de déclencher une polémique et une foule de réactions en chaînes, et ma foi...Il prend son pied de cette manière.

Aujourd'hui nous acceuillons donc Laure Mamadou ; Profession : Troll au féminin.

 

Le rendez-vous est donné dans le bar d'un palace, Laure arrive un peu en retard comme toute célébrité, et affiche un sourire radieux. Elle est venue avec Raffi son animal de compagnie, un cerf.

Raffi et son beau sourire 

Joann : Bonjour Laure, et merci de m'accorder cette interview exclusive et inédite. Alors un cerf en animal de compagnie, c'est pour provoquer encore une polémique ?

 

Laure : Bonjour Joann, et bonjour aux lecteurs de votre blog,  pour Raffi, ça a été le coup de foudre...J'ai voulu me démarquer des autres Troll (Elle réfléchit).....Oui, on voit toujours des chiens, des chats, des cochons....Je pensais vraiment qu'un cerf domestiqué, ce n'était pas commun !...D'ailleurs, je ne suis pas quelqu'un de commun ! Je suis un peu La lady GAGA de notre communauté de Trolls, avec 200 000 Followers, j'appelle mes followers "Little Trollers".

Laure demande un bol d'eau minérale au serveur hébété pour son Raffi.

 

Joann : Ce n'est pas une légende urbaine ? la communauté Troll existe vraiment ?

Laure (elle éclate de rire) : Oui ! et nous sommes des millions comme moi, internet est notre terrain de jeu, nous recrutons sur des critères strictes...

Joann : Lesquels ?

Laure (très sérieuse) : Il faut être innnovant, dans la "vibe"...Trouver un sujet simple et crétin à la fois, et croyez-moi que comme les grands publicitaires, c'est un sport à haut niveau !! un réel brain storming, d'ailleurs la pub pour le soda à l'orange...C'est nous !! Jean kévin (NDRL : un troll très connu de la communauté) avait posté sur un forum médical le fait de s'être coincé une bouteille dans le derrière...Une idée de génie !! ça a fait un buzz, et les publicitaires nous ont chipé l'idée !

 

Pas facile la vie d'un Troll (à vu de pif...Il semblerait que ce soit l'autre bouteille de soda) A noter que Jean Kevin n'a pas pris le temps de décapsuler la bouteille.

C'est vrai que les publicitaires ne se sont pas foulés...Il paraît que dans la partie censurée, la "pandette" se fait effectivement un truc intime...(pas vu...)

 

 

Joann : Bon revenons à ce qui a fait votre célébrité soudaine, une discussion lancée sur ce même forum médical, avec une histoire de M&M's (NDLR : Je met en exclusivité l'article qui a déchaîné les passions et le buzz)

 

 

Laure (hilare) : Oui, j'ai une vie sexuelle débridée...

Joann (avec sa bouche en cul de poule) : Est-ce que c'était pour un article rémunéré comme beaucoup de blogueuses influentes le font actuellement ?

Laure (affiche un mono sourcil évident, attention on attaque le sérieux de l'interview) : Les bloggeuses influentes font ça pour le fric ! Nous c'est pour faire reconnaître notre communauté ! Le jour où t'en a une qui se mettra son gel douche bio dans le derrière pour créér le buzz...Ouaip, notre communauté portera l'affaire devant les tribunaux pour plagiat !...Nous testons tous nos produits réellement, nous avons LE souci de la perfection et du détail.

Joann : Bon revenons aux M&M's dans le popotin, vous avez réellement mis tout le paquet ?

 

Laure (détendue) : Oui, et ce n'était pas une mince affaire !

 

**** (D'un coup me reviens une phrase culte de Pulp Fiction..."Et il se l'est mise dans le cul !!...Il fallait du courage pour se la mettre dans le cul !!" -> Christopher Walken en parlant d'une montre qu'il donne à un gamin...(après il faut voir les classiques, hein ?))***** Bon, bref, revenons à nos moutons...

 

Joann : Et pour nos lecteurs qui sont curieux de l'issue de cette histoire passionnante...Et pour les cacahuètes, vous avez-fait comment ??

Laure (Elle tripote son Iphone fébrilement) : Elementaire chère Joann, il faut partir du principe du régime associé, s'il reste les cacahuètes, il faut manger du chocolat, s'il reste la bouteille de coca, il faut prendre du whisky (NDLR : Cela nous donne du whisky/coca), et si c'est des fraises...On prend de la chantilly...C'est élémentaire chère Joann...

Joann : Oui j'ai bien compris....Si c'est du chocolat, on mange des noix de coco pour le bounty...

Laure : Oui tout à fait ! Après, oui nous avons Jeannette qui, exceptionnellement, nous donne un coup de main pour extraire deux ou trois trucs coincés.

Pas facile d'être Jeannette tous les jours... 

Joann : Ok, il ne serait pas plus facile de prendre des smarties ? ou de viser le côté vaginal ?

Laure (Elle éclate de rire) : Mais enfin Joann...nous les Troll féminines nous ne sommes pas des actrices de porno, nous sommes des Trolls, je m'explique : tout ce qui est dans le domaine de l'insertion bizarre vaginale genre levier de vitesse, boule de pétanque, brosse des toilettes, pommeau de douche, l'étal des fruits et légumes est strictement réservé aux actrices de films de boules....C'est un accord tacite entre nous....Elles c'est le bizarre devant, nous c'est derrière !

Joann : Au vu de votre soudaine notoriété, vous avez dû être contactés par pas mal de médias, non ??

Laure : Oui c'est de la folie !!! Nous avons été contacté par : "un dîner presque parfait" sur le thème des M&M's, mais aussi par "Toute une histoire" sur le thème de "Je suis enceinte de mon M&M's", Jean kevin a essayé de faire "Money Drop" mais se fourrer 250 000 euros dans le cul...c'était too much, et il s'est fait gobé par dame Boccolini...prochaine étape c'est "Vis ma vie" sur le thème du Troll.

Joann : Bon Laure, je vous remercie pour cette interview, et comme toute bonne interview, un mot sur votre promo ?

Laure : Oui, nous produisons et finançons les chanteurs ringards ou dits "has been", notre communauté n'en peut plus de voir se déhancher des Pokora et des Maé...Marre !!! Nous donnons une chance aux chanteurs qui ont tant fait vibrer nos grand-mères, dès le mois prochain vous pourrez trouver en tournée :

Daniel Guichard

 

Henri dès (Qu'on peut aussi appeller HEN-RIDES aujourd'hui)

 

Pino Lattuca (NDLR : Mais si, souvenez-vous le pianiste de l'école des fans...)

 

Joann : Bon et pour nos fidèles internautes, peut-on avoir l'exclusivité de vos prochains coups "Trollesques" ??

 

Laure : C'est bien parce que je vous lis tous les jours Joann...En exclusivité donc et pour vous chers lecteurs, voici nos articles à sensations :

-> Jean Kevin avec "J'ai coincé la brosse à dent de ma copine dans ma verge"

 

-> Florencia81 avec "Je suis enceinte de 6 mois, si je fais l'amour, mon bébé peut-il tomber enceinte ?" 

Joann : Ah oui...Très inventifs dans votre équipe...Merci pour cette exclusivité Laure !

 

Propos rapportés par Joann

 

 

 

 

 

 

 

 

 

03 janvier 2012

Les phéromones, le « it » érotique de la nouvelle année ??

Qu’est ce qui est blanc, qui sent la transpiration, qui n’est pas loin des testicules, que l’on peut inviter aux parties en amoureux et qui est à la mode ? Une phéromone !!! (Et pour celles auraient pensé à des hémorroïdes, on n’en était pas loin !)…

La phéromone à fortiori, c’est une substance chimique émise pour dire « Eh oh ???!!!…On va faire des cochoncetés tous les deux ?? »

 

Voici en version inédite non censurée une cochonceté (Ahhh gredins !!!)

 

Où trouver de la bonne phéromone ? à city ville ? ou même en téléchargement sur son mobile ?

 

Trop simple les z’amis !!! Non elle n’est pas très loin…Dans la sueur, le sperme et les sécrétions vaginales… (Oui « c’est du propre ! »)

 

Nous avons la haine de la saleté...Serre les fesses petit gredin !

 

 

Bon c’est bien gentil tout ça mais c’est bien ce qui me semblait…les études Scientifiques ont prouvé que les phéromones…ont un effet émotionnel, mais niveau comportement sexuel, et bien nada, rien !… (Lâche doucement ta bombe de phéromones Johnny, c'est du pipeau !!!).

Pourquoi est-ce que je me posais cette question ??? C’est que dans une émission il y avait un type qui s’aspergeait de phéromones, que ce même type admettait qu’il allait sentir la transpiration, tout ça pour rendre les femmes folles d’amour.

Au début, j’ai cru à une blague, genre « je camoufle ma transpi avec un parfum à la transpi…Malin le Lynx ! » Je ne voyais pas ce qu’il y avait de sexuel ou de message érotique à ce qu’un homme sente la transpiration à des kilomètres à la ronde (heu….Donner la nausée peut-être ???), ou bien même à ce qu’une femme digne de ce nom puisse sentir la marée montante (d’autant que noël c’est fini !).

En tant que blogueuse sexo…Il fallait que je me pose la question de l’utilité d’un tel produit…Et si cela pouvait changer littéralement la vie d’un couple.

Honnêtement mes internotons, là il est question de sentir le fauve…Va demander une minette à ton chéri avec une chambre qui sent lamentablement la marée montante (d’entrée de jeu, tu vas voir que chéri d’amour va proposer fissa une partie sous la douche,  notre chéri est un petit malin -> qu’on se le dise !!). On l’a tous compris, si notre petit odorat a visiblement du mal avec les odeurs (oui on peut le dire) fortes comme celles-là…Il faut tenter autre chose que les phéromones. (Si on est manuel…les doigts, non ?)

Histoire de ne pas se faire avoir voici quelles formes cela peut avoir :

 

 

Oui sous forme bougie, et pétales de roses, Y plus de romantisme ma pauv' Lucette !

 

Alors déçu(e) ? Non !!! Car j’ai d’autres choses plus sympas à te proposer et qui fonctionnent :

Pour les internotons : la tenue des dieux du stade, si, si je t’assure que ça, ça marche à tous les coups !!!

Jean-Annette pose le caillou, ce soir c'est choucroute !

Pour les internotonnes : Ahhh oui, sort la tenue de cabaret…C’est toujours les bonnes vieilles astuces féminines qui font plaisir à ces messieurs !!!

 

C'est dans nos cordes ça les filles, et ça ne mange pas de pain...



 



29 décembre 2011

Il bifle ?? On le clife !! Et deux fois même !

 
Voici un article aussi léger qu’un sumo en string, aussi viril qu’un homme aux toilettes…Un petit sujet con aussi…Mais intéressant…Ce matin on parle de la bifle, oui charmant, hein ?

 NB : Quand tu dois rajouter à ton correcteur d’orthographe les mots « bifle » et « clife » tu es en route pour l’an 3000…

 

Pour commencer un petit point sur la définition de la bifle, un grand merci à Françoise Mougin, secrétaire générale du comité national anti bizutage qui explique ce que c’est (Tu verras…c’est bête comme chou dans le fond).

C'est quoi une bifle ? 

 

 

 

Un grand merci à Françoise pour ce témoignage poignant…Oui amis lecteurs (et autres étudiants)….La bifle ce n’est pas très convivial ! je plussoie !, et je dirais même que je pensais que cela n’existait initialement que dans les films de monsieur Dorcel… (Oui lecteur, y a des bifles qui se perdent, hein ?).

On en apprend des choses sympa ce matin, comme je sais que tu as été sage à noël voici la bifle et son mode d’emploi :

-       Une bifle se pratique lorsque monsieur fait un « chapiteau » (sinon on appelle ça « mettre un coup de boule »)

-       Ton pénis sent le boudin antillais ? Opte pour la bifle florale jeune canaillou !! Un déodorant de pénis a été mis au point spécialement pour toi !

"Ah, ah, ah ta bifle sent l'andouillette" (un biflage qui a mal tourné)

 

Le déo de biffle floral

-       On ne tape pas son pénis dans sa main avant une bifle…ça donne un genre CRS pendant une grève (ou même l’air d’un homme préhistorique qui va taper le gros mammouth)

-       On ne bifle pas après une sodo…JAMAIS ! oui c’est légèrement dégueulasse !

-       Peut se pratiquer entre copains de foot sous la douche

 

Où Bifler ?

 

-  Sur les pieds (pour le côté fétichiste)

-  Sur les nénés (pour le côté maternel)

-  Sur le popotin (Pour un effet rigolo & tektonik, à pratiquer sur un fond de Philippe Lavil : « Il tape sur des bambous et c’est N°1 »)

-  Sur la founette de gente dame (Les gars, je suis désolée, mais alors celle-là reste culte dans nos moments de solitude féminins…C’est surtout le cri victorieux qui accompagne cette bifle qui est pathético-dramatique -> Ayé tu mouilles, hein ma keucheune ??...) <- Le langage de bifle est toujours très riche.

-  Sur la tête (Alouette ! Yeux, bouche, cheveux, joues, trous de nez….A ce niveau, c’est du biflage extrême….Il faut des années de prépa !)

 

Pour mon lectorat féminin…Je te l’accorde…avec une bifle on frôle la désolation niveau sexe, et même si un jour t’as pris une bifle…Force est de constater que notre mémoire est sélective…On ne parle pas de bifle entre copines, la bifle effectivement est situé entre le tabou et le dégueu (et le sado-maso)…On a toutes oublié notre première bifle !

Mesdames…liguons-nous et lançons la mode du clife ! (Et oui la parité !)

Voilà une clife de légende !

 

Tremblez damoiseaux, tremblez !      

 

 

 

 

 

23 décembre 2011

Le sujet "Mystère et Boule de geisha" ENFIN !!! Joyeux Noël !!

Before begin this article I want first to thanks my readers from united States and canada for your fidelity...How lucky I am...I'm bilingual...You could as well let me a comment (I wonder so several question on you)...I will do my future article in English...For this one, sorry...Too long time for me to translate (Don't forget it's Xmas !!!) But I will do, I promise ! XXXX

Il m'aurait été plus facile d'aborder la sexualité débridée des ninjas...(Poil aux bras)...Mais voilà, je me suis mise bille en tête de parler de la boule de geisha...(poil de chat).

C'est noël, et cette boule ne fleuri pas sur les sapins...On peut la trouver dans les boutiques spécialisées, en réunion avec une ambassadrice sextoy (attention…Malgré la redondance de l'appellation, ces dames n'ont aucun rapport avec une quelconque ambassade...C'est un peu comme les ambassadeurs de tri sélectif...C'est juste que l’appellation  « président de la république » était déjà pris...Bref...)

Une boule de geish’ est une star des réunions sextoy, dont voici grâcieusement le résumé : La vendeuse de sextoy alias « Barracuda de l’orgasme »

 

Elle aime à ponctuer ses phrases de « clitorisme » et « de cliteurisse », elle ne possède aucun « Godes »…Mais des « geudes », et « l’anneau pénien » du monsieur devient un « anô peignin » Ahhh, petite fripouille, quel rigolage !!! (XPTDR comme elles disent souvent)

C'est la fête du slip
For english readers : Sorry I didn't found the equivalent moron in your country ! (but I continue to seek...We all have a cretin competition !)

Comme cela s’appelle fuckerware, tuppergeude, ou autres appellations,on n’imagine pas mettre « big Johnny » à sa copine Jeannette, on n’est pas à une partouze, c’est juste le sex-shop qui s’invite dans le salon juste pour « rigueuler ». (it's like "Jokeu")

La boule de geisha…c’est un peu le nunchaku du bas…cela permet un musclage foufounesque (it's also called a pussy) en bonne et dûe forme.  Un peu comme Rocky Balboa

Mates les pectoraux...C'est noël !

Look at the muscles...It's Christmas !

 

Oui mais voilà….une boule de geisha hormis la couleur vraiment sympa et le petit rappel judicieux à l’enfance

Cette image rappelle un truc rigol

 

Ahhh oui le tac-tac trop rigolo...ça ne rajeunit pas, hein ??

Ahhh the funny Tac-tac...Do you remember ? 



 

  force est de constater que :

1 – C’est comme un kinder surprise…quand on secoue la boite…on entend la surprise, pour l’effet discret on repassera ! (oui, les boules de geisha renferment un secret…de magnifiques billes en fer inside)

2- C’est de la même taille que les œufs dicount de chez carrefour (ceux  à 1.49 euros)

3 – Aucune foufoune n’a pris un orgasme transcendant pendant le port des boules (NON aucune !)

4 – Insérer les boules s’est s’appeler « Mac Gyver » c’est super flexible, ces choses-là ! et pas de système d’application comme un tampon. (Comme c’est noël, il y a possibilité de s’entraîner avant avec la dinde (une vraie, hein !), ce n’est pas si évident que cela en a l’air)

 

Oui une vraie dinde de thanksgiving

-> I've found a thanksgiving turkey quite to test balls !

5 – Pour le retrait…Il y a ce moment de solitude où il faut fouiner pour trouver la ficelle (c’est le mode Fort-Boyard), et puis ça se retire doucement…Vin zoute, c’est pas comme quand on démarre une tondeuse, ou une tronçonneuse !!

Doucement gente dame !

Slowly gentlewoman !

 

6 – Petit proverbe : "Qui ne met pas de culotte avec ses boules, fais confiance à sa founette » (a "founette" is also a pussy)

Eviter le string tant qu'on y est...

Avoid to wear string as well...

 

7 – C’est lourd pour le plancher pelvien…en position debout, il  faut retenir 122 g de boules (pratiquement une plaquette de beurre !)

8 – On a toutes un petite côté radine, mais honnêtement… Penser à négocier le lubrifiant gratuit auprès de l’ambassadrice, effectivement il s’avère que le beurre & l’huile sont pour un usage alimentaire…Et non vaginal (crotte alors !)

9 – Même si c’est indiqué sur wiki…Eviter toute insertion hasardeuse dans le popotin (le nôtre ou celui de chéri d’amour)  

10 - Eviter l’achat de boules discount parce que si la ficelle lâche c’est Mortecouille !!! dans le langage féminin on appelle ça faire un « Mon Chéri »

11 – Pour les filles sujettes aux champignons et mycoses en tout genre…Il faut abolir les modèles avec la ficelle en tissu…Et adopter le modèle silicone hypoallergénique

12 – Pour le côté « n’imp !» (Ndlr : n’importe nawak !) Aucun rapport avec les chakras sacrés (quand les vendeurs auront fini de nous prendre pour des buses !)

Mais bien sûr, et la marmotte elle met le chocolat dans le papier

I don't dare translate this kind of french stupidity (sorry !)

 

En mode kegel

Tout d’abord : un point sur Monsieur Arnold Kegel

Je te tiens tu me tiens par la barbichette

I hold you you hold me by the beard

 

C’est ce monsieur qui a sauvé des millions de périnées dans le monde entier grâce à des exercices de minous facétieux  Les exercices sont simplicissimes : Les faire remonter sur 10 secondes et relâcher 5 secondes en position allongée, le tout sur au moins 15 minutes !

Un périnée en béton…C’est le top !…Mais il aurait valu que l’on susse que 6 semaines d’utilisation quotidienne sont nécessaires pour que cela fonctionne.

Kegel les produits alternatifs

Il est intéressant de constater sur le net qu’en matière de périnée, une poignée d’irréductibles industriels on flairé un filon (et pas un Fillon, hein ?) en or…A la place des fameuses boules voici ce que l’on trouve :

Sympa !! Y en a même pour les copines (vendu sans la boule)

Nice !! there 's also fro your friends (sold without the ball)

 

Le doigt : ben oui,  c'est la crise ma pauv' Lucette

The Finger : It's crisis my poor Lucette  !

 

 



Les entonnoirs de périnée...Vendu avec ou sans le string

the perinal funnel....Sold with or without string



Le labyrinthe de la peur

The labyrinth of fear



Et avec le casque de chantier, un peu de disco...Et c'est YMCA !

With the helmet, a little disco...It's YMCA !

On annonce la couleur direct !

It set the tone direct !

En fond d'écran sympa

In cool wallpaper

 

 

La mode est au micro vaginal..La preuve !

Fashion is in the vaginal micro...Proof ! 

On a aussi le mode sécateur pour couper les poil...

Haaa the shears...You could also cut hairs now....

 

....Et le fer à friser pour les boucler après...

....And the curling iron to curl hairs after...

Et oui, existe aussi en MP3 avec compteur de calories

And Yes there's also MP3 with calories counter

 

On va bien s'amuser cet été...Ah oui...Monsieur s'occupe du barbecue ? Tant mieux !

We will have fun this summer....Oh....Mr handles the barbecue ? Good !!

Et pour ces damoizeau, parce que la parité périnéale existe (Et oui après un accouchement…votre « Jean-Paul » a changé, il est mou, apathique…Il nous fait une petite crise d’anémie…C’est le périnée ! jeune damoizeau !!) J’ai donc trouvé deux trucs sympa (et qui ne se mettent pas dans le derrière)

 

Même pas mal...

No hurt...

Après, s’il s’avère que (comme de par hasard) ce soit un cadeau offert, et qu’il faille le recycler voici quelques propositions :

 Oui je sais...j'ai pas trouvé plus nul..

I know I didn't found more idiot

Mais bon, Goliath n’existe plus…et c’est légèrement moyen âgeux…

On peut éventuellement en faire des nunchakus, mais cela reste une arme de guerre et on peut y perdre un œil…

On peu aussi les recycler en boules quiès…mais d’une part ce n’est pas très discret, et puis surtout il faut jouir d’un orifice auditif assez conséquent.

On peut aussi faire un petit jeu de pétanque féminine assez sympa (une pétanque rose...Pourquoi personne n’y a jamais pensé ???)

Possibilité de les accrocher au rétro de ta voiture, plus sympa que le sapin qui « sent bon ».

 

20 décembre 2011

Je sais j'avais dit que je parlerai de "boules" prochainement...

Bon en attendant cet article...très délicat, comme je sais si bien faire mes articles...et bien c'est noël...et ma vision de l'homme idéal...Oui tu sais, le mec que tu ne trouves que sur les calendriers (je suis vache, hein ? sans rancune cher lecteur !...et Ouvre ton chakra )

 

Voilà joyeux noël très chère Donzelle ! (et à bientôt avec mes boules)

 

 

 

06 décembre 2011

Un grand moment de solitude parmi tant d'autres

Simuler or not telle est la question ?

"Bonjour,

Il m'arrive de simuler l'orgasme...Malheureusement, il s'en est rendu compte. Vos conseils me seront précieux.

M.L."

 

---

Chère M.L,

Bonjour !

Voilà ce qu'on appelle communément un GMS (Grand Moment de Solitude)...Ce n'est pas quelque chose de neuf en matière de simulation...Et oui, il y a des fois où ça ne passe pas !

 Y a des fois où c'est comme Nescafé...Ce n'est pas la peine d'en rajouter !

 

Pour rappel, la simulation est le fait de faire semblant, de prendre du plaisir pendant que monsieur est persuadé qu'il est littéralement en train de vous casser les pattes de derrière. Un homme pense toujours que ça n'arrive qu'aux autres...Oui, mais pas que !!! Il y a des fois où effectivement on aimerait qu'il nous casse les pattes arrière de manière plus rapide, on n'a pas forcément envie de dire "C'est bon !! le diesel est en route, si tu pouvais t'activer toi et Bernard ce serai le bonheur..."

D'ailleurs, on ne simule pas même en mode procréation...ça peut légèrement agacer chouchou. 

En parlant de simulation, je me souviens d'une histoire où la fille disait à son partenaire "Oui trop bonnnn !!!, passe au mode gros camion mon chéri maintenant !" et à lui de lui répondre "Darling, ça fais 15 minutes que le camion est dans le hangar, et qu'il est sur le point d'être déchargé". Bon ok, à ce niveau ce n'est plus du GMS mais de la VDM (ndlr : Vie De Merde).

Mais voilà, M.L, la véritable simulatrice....C'est celle que l'on trouve dans des films de Boules voyons !

Le petit film de boules, comme on les aime !

Et oui ! Ce n'est pas une légende urbaine ça tout de même !!! Il n'y a que le bon vieux film de boules où les filles simulent, et pourtant le mec il lui met l'arbre entier (comme quoi les femmes simulent aussi avec les troncs d'arbre...Quand on dit que ce n'est pas une question de taille !).

On a longtemps parlé du dialogue entre partenaires (c'est ce que tous les grands mag féminins et leur psycho de couple nous rabachent...mais au fond on le sait toutes...ces conneries sont écrites par des célibs) , donc si on suit la logique "psy" ça donnerai un truc genre :

Lui : "Mon coeur, ce soir, je te mets mon zizi"

Vous :" A ce propos, il faut qu'on parle mon amour, ce soir c'est pas mission "naire"....C'est mission "dodo"". Et je suis sûre que vu que je t'ai dit "non", tu es le plus compréhensif des hommes"

Et là...votre partenaire fait sa petite bouche en cul de poule (avec sa petite mauvaise foi à deux balles...)

Tiens, voilà du boudin ! Oui c'est de cette Bouche en cul de poule là dont je vous parle...

 

Lui : "Oui, oui, chérie pas de problème" (Evidemment dans les mag féminins....on occulte le petit côté mauvaise foi dans le couple...Un couple c'est toujours gentil, taquin, mignon tout plein, personne ne boude).

Si donc dans l'avenir, toute discussion s'avère d'avance stérile...-> prenez le système "D" féminin, faites croire que les vilaines sont arrivées plus tôt que prévues...Ou dire que ce soir vous avez cinoche.

Conclusion : Non ! chère M.L...Fallait pas -> Oser la simulation et vous faire choper !

Bien à vous, Joann

 



05 décembre 2011

Langue inside

"L'annulingus me terrorise...Quelques astuces ?"

Y.

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Y,

Bonjour…c’est ce qu’on appelle de la « vieille terreur féminine » Non, Y...On ne s'éclaffe pas ! (ou du moins pas tout de suite)...Et si vous sentez que des relents de midi remonter ...C'est normal...C'est l'anal !

 

 

Pour rappel à mes gentilles lectrices, l'annulingus, est l'action de mettre la langue dans la boîte à chocolat pour essayer de stimuler des points érogènes et mener au plaisir (Nota Bene : Pour le point G masculin...Il se trouve assez loin au fond à gauche...Economisez donc votre énergie, ne pensez pas que vous l'avez sur le bout de la langue).

Il est sûr que parfois on préfèrerait y mettre un doigt...Mais morte couille, que diantre !...Plutôt mourir que d'avoir du "chocolat" entre les ongles.

 

Quand c'est le jour du ménage de printemps anal chez l'homme plusieurs facteurs sont importants Y., voici quelques conseils judicieux :

1 : Ne pas le prodiguer en position gynécologique...Notre nez n'est pas un "porte-testicule" dernier cri.

2 : Lappez en surface...Vous n'êtes pas en mode frottis anal...Nan mais !

3 : Si c'est invisible (et que ça sent pas forcément la carotte)...C'est que monsieur a lâché une caisse.

4 : Prônez cette position sous la douche (éteignez la douche...On n'est pas dans le grand bleu non plus !) niveau hygiène on arrive à la perfection ! A noter qu'en cas de doute, truc anal pas très clair...l'absention est de rigueur ! C'est là qu'il faut sortir l'excuse " J'ai piscine...désolée" et à vos marques ? Prête ? Barrez-vous !

5 : Les poils...ahhh !!! les poils...ça tiens chaud :

 

mais alors ce n'est pas chevaleresque, ni féminin d'arrêter subitement votre "affaire" pour lui dire "attends...J'me retire un de tes poils coincé entre les dents".

Optez donc pour la tronçonneuse, ou le taille-haie au préalable...(J'ai toujours constaté que c'était plus fourni et dru chez les hommes que chez nous les femmes).

6 - Si c'est rouge et légèrement "cloqué" ou infecté...Voir Erythème fessier et brandir le talc (je vous le concède...Il ne manque plus que le matelas à langer avant de se sentir mal à l'aise et de détaler comme une lapine).

7 - En parler avec votre chéri....Sans ricaner à chaque fois qu'il fait allusion au léchage de son anus (Oui je sais

 ->des fois c'est nerveux)

Voilà quelques pistes Y., ...Bien sûr, ne vous forcez pas ! Restez-vous même !

Bien à vous, Joann

 

On ne change pas une équipe qui gagne !

Bon ça y est c'est décidé on va parler un peu de cul (rien qu'entre nous hein) et sans tabous (c'est qui celui là ???). On dit toujours qu'on revient à ses premières amourettes...

Après 4 ans dans ce domaine, je crois que je vais pouvoir t' éclairer à ma manière sur ces sujets en dessous du string.

Peut-on rire du popotin....

Oui, c'est un sujet passionnant...Comme un bon salé aux lentilles de chez mémé.

Tous les cas relatés sont réels (les personnes ont été floutées pour respecter leur anonymat)

Si t'as une même une question (même supra glauque) -> Just contact me ! C'est gratuit (pour le moment)