12 mars 2012

Ce que détestent les hommes...Le Top Five !!

Au bureau ?? ou juste avant une réunion qui va être tendue ??? Allez on lâche 15 secondes son stress jeune éphèbe...Mission travail des zygomatiques !!!

Aujourd'hui c'est le "Lundi au soleil" rien que pour toi cher internaute masculin. Alors ce que tu détestes par ordre décroissant :

 

N°5 -> Qu'on te dises "Je ne peux pas chéri ce soir...je suis ballonnée"

 

Si, si, légèrement ballonnée chéri  !

 

N°4 -> Qu'on te parles de nos cycles menstruels

N°3 ->Qu'on fasse les soldes à ta place

 Oooops, I did it again !

 

N°2 -> Que l'on puisse écouter en boucle des chanteurs à "voix de tête"

Lâche doucement ton stylo jeune damoiseau...

Apprécie le dessin de la fan qui a pris soin de nous dévoiler ce qu'a pu manger christophe à midi....Une bistouquette ?

 

Bon nous on kiffe grave...Mais on te l'accordes...Un mec qui chante "Tu veux mon zizi ?" Ahhh, ça te fait serrer le popotin....

 

En Number One .....Roulement de tambour (oui tremble, et desserre ton noeud de cravate !!!)

-> Les hommes détestent  MICHEL TELO  

Michel Teló - Ai Se Eu Te Pego (Assim você me mata) (Official Video) [HD 720p]

 

 Allez ne soit pas si grincheux, une petite choré de Michel juste avant une grosse réunion ne peut pas te faire de mal....

 

 

 

 

 

 

 

09 mars 2012

La France a un incroyable talent...Le dragueur de 74 ans !!

 

Le blog commence à sentir la croute...un peu comme moi !!

 

Bon bref pour les nouveaux fidèles convertis, un rappel des faits (avant mon article hyper sensationnel comme un bon vieux skecth de Sim d'ailleurs). Il y a quelques temps j'ai reçu un commentaire désagréable qui sent bon la fiente de moineau fraîche sur ta voiture lavée plutôt... Depuis un petit recul s'est imposé...

 

A présent, la vraie vie !

 

Dans Twilight, sans se voiler la face, en fait Robert, il a 114 ans, et pour Bella c'est ce qu'on appelle de la "gérontophilie morbide" oui, c'est tomber amoureux d'un vieux en phase terminale. 

 

 

Oui papy, on n'oublie pas le bavoir, et on ne fait pas de miettes !!

 

Bon ok, c'est une étape par laquelle on passe toutes (oui, toi aussi jeune internaute mâle, tu as du sûrement avoir à faire à une vieille choucroute, et à un certain âge, notre saucisse alsacienne non seulement se fripe, mais elle sent le suppo...)

 

Donc imaginez, heum....pour L'anonymat le plus complet....on va l'appeler...Tiens ! -> Toutankhamon (complètement par hasard...).

Donc Toutankhamon, c'est quoi ? C'est un homme qui : 

* A 40 ans de plus que toi 

* A 74 ans on ne dit plus cheveux "poivre et sel" on dit cheveux "couleur lessive"

* Sent l'huile de foie de morue, avec une grosse dose d'eau de cologne

* Se nourrit de compotes...Il est "compotivore" il peut éventuellement manger des épinards -> "Epinarivore", nulle besoin de stériliser le matos...(NDLR : Eviter de lui donner des oignons en compote...Car c'est prouvé...plus tu vieillis, plus tu pètes !)

* Porte des tena confort (pour le galbe mesdames, pour le galbe !)

* A une femme (évidemment !)

* Porte des slims pour t'impressionner (NDLR : de la modeuse plouc en chef : 1/10 le slim à 74 ans car non seulement c'est ultra ringard, et à un certain âge, cela donne une démarche à la John Wayne)

* Te suis, t'appelles 24/24, et ne comprends pas le sens du mot "rateau"

* A des pellicules 

* Danse la tektonik pour t'impressionner (mais écoute du Michel Sardou en cachette).

 

Oui ça fait pas mal, hein ? Alors quand la technique du "non merci, je ne veux pas aller faire des cochoncetés chez toi" ne fonctionne pas enclencher le plan HORS SEC (c'est LE plan que toutes les femmes ont en réserve). Voici les différentes techniques de ce plan :

Technique N°1 - Pour éviter la bise du matin

* Se la jouer cracra : "Je ne te fais pas la bise, j'ai oublié de me laver les dents ce matin"

* Se la jouer Dr house :" Désolée pas ce matin, j'ai un lupus"

 

Technique N°2 - Pour éviter qu'il te parles d'un truc dont tu te fous littéralement (son rendez-vous chez le proctologue par exemple)

* Se la jouer cracra : "Se racler la gorge" ; "se moucher bruyamment" ; "Faire un rot étouffé...Oui ! -> celui où tu gardes la bouche fermée, mais qu'on entend le bruit

* Se la jouer indifférente : "baîller innocemment"

* Se la jouer Mytho "J'ai piscine" 

* Se la jouer curieuse "Ah ouais ? le doc il met les doigts dans ton anus ????" (Puis faire mine d'avoir envie de vomir)

* Parler d'un truc qui révulse 99 % des mecs normaux -> les cycles menstruels, ou d'un truc qui révulse 50 % des mecs : l'accouchement. (Tu peux éventuellement aborder le sujet Nadine Morano...Mais il faut être en parfaite maîtrise du sujet....)

 

Bon, les conseilleurs ne sont pas les payeurs, que tu me payerais pour être ton coach en séduction, que je te dirais que je suis bidon !!

Je dirais pour conclure que : plus une fille emet un rictus figé...Plus c'est mauvais, faut lâcher l'affaire !! 

 

 

 

 

 

02 décembre 2011

Ce qui m'a fait mourir de rire cette semaine

Allez je ne fais pas ma radine.....

 

Et elle n'est pas la seule ma foi....

21 novembre 2011

Qu'est-ce que j'ai fait cette semaine ???

J'ai eu le temps de regarder la télé....Je vais faire "short" parce que ma foi....J'ai pris un temps phénoménal à mettre un comm pourri dans les règles de l'art ici (ça parlait de twilight 1,2,3,4), son blog m'a fait beaucoup rire (et ça continue encore et encore, c'est que le début d'accord, d'accord).

 

Brefons dans l'ordre :

Twilight 2 : Déçue !! Dimension zoophile c'est insoutenable...Un peu comme se taper un concert géronto avec Johnny quoi....Jacob est un chien...??? Cela vous laisse imaginer comment faire des enfants avec lui (missionnaire ?) non inconnu au bataillon (songe à un truc plus glauque genre levrette). Le pire c'est que quand Edouard t'en fait un ben lui peut t'en faire une portée d'un coup d'un seul (oui....tu trembles, et tu as raison !) Nan mais rouler une pelle au chien...Quand tu sais ce qu'il fait de sa langue et si tu te rappelles de l'haleine des chiens en général, tu le sais, même le cachou ne pourra rien y faire !!

 

 

 

 

J'ai vu aussi l'amour est aveugle (et il n'y a pas que l'amour) : Met un crétin dans le noir, fais le picoler, et il ne se transforme pas en chien (comme Jacob)...Mais en une espèce de lourd comme jamais tu ne l'aurais imaginé (Touches ma calvitie naissante....Ahhh tu aimes ma GROSSE calvitie, hein????) J'avoue n'avoir pas vu jusqu'à la fin...Cela m'a passionné comme....Comme un film avec Jean-Luc Reichmann à vrai-dire.

Encore un couple grâce à l'amour est aveugle -> Merci Arnaud !

J'ai entre-aperçu "Dirty dancing"....Et j'ai rêvé de romantisme...Mais bizarrement, les hommes n'aiment pas "Dirty dancing"...C'est un peu Jean-pierre François (Je te survivrais) affublé du dernier Dim ventre plat... 

NB : Messieurs dans la vie réelle la culotte c'est en-dessous du collant !

Et j'ai regardé un dîner presque parfait...Parce que ma mère m'a dit que c'était "rigolo" (Oui, la "petite voix" qui parle elle est rigolote)

Comme quoi entre Bella et Jacob rien d'impossible...Mais prévoir la laisse pour les sorties

J'ai fait ma beauf et j'ai accepté de perdre quelques neurones au profit du "bigdil" Ahhhhh, non ! c'est plus le bigdil....c'est la "juste roue" le soir....(Recherche des neurones neufs ou d'occases d'ailleurs....Je me suis trop abrutie là-devant)

 

17 novembre 2011

Le jour où j'ai regardé twilight avec mes boutons d'ado

Nonnnn......Dis-moi pas que toi aussi tu n'a pas résisté à cette ultime tentation....La saga twilight...C'est l'histoire d'Isabella Swan dite : Bella

Attention, malgré les ressemblances....Rien à voir avec sa doublure officielle et troublante :

Dame Duflot...

Dans le chapitre 1 : Fascination, Bella arrive dans un lycée en plein milieu de l'année...et pouf, pouf, tombe amoureuse d'Edouard Cullen le vampire Alias Robert Pattinson :

Désolée les biches...Pas trouvé de photo plus moche....Alors par contre...Il ne faut pas non plus mélanger, notre Robert National ET international avec sa copie....

Monsieur Baroin...(A toi de définir lequel "suce" le mieux, ou lequel des deux est le plus flippant)

Pour l'histoire de Twilight, ma foi je te laisserai chère gazelle, fouiller sur le net (je suis très mauvaise pour raconter les histoires).

Le chapitre 1 est assez "stringuifiant" C'est-à-dire que si tu n'as pas senti la ficelle remonter le long de la raie...C'est que tu n'as pas accroché...(Et si t'as ressenti ta gaine te remonter le long de l'épine dorsale, il te faut impérativement arrêter de mater"belle toute nue")

Certaines mauvaises langues, et je les ai lus sur internet, on cru apercevoir un genre de psychopathe notoire dans notre ami Robert (Pourquoi ne l'ont-t'il pas appelé Bernard pour la version française ?....Mystère et boule !)

Non, on aimerai toutes que notre "Bernard"accours d'-on-ne-sait-où pour nous sauver des griffes des méchants, mais qu'en plus qu'il nous regarde dormir pour arriver complètement mort au boulot le lendemain, on aimerait aussi qu'il conduise vite et sans ceinture avec les gosses derrière. (Et qu'en plus il garde l'intégralité de ses points, ou alors qu'il vole de ses ailes...C'est plus propre, et sauf s'il pète, moins de CO2 émis, ce qui devrait plaire à notre dame Duflot).

On aimerait que notre "Bernard" brille à la lumière et se prendre un pied phénoménal à le coiffer comme notre tout premier "Mon petit Poney". (Pourvu qu'il ai un neurone de plus que les poneys pour ne pas couler de bronze partout dans la maison, surtout que sur le tapis du salon c'est très fâcheux). Et puis, non ! Bernard, ta crinière doit rester sur ta tête, hein ?

Par contre niveau hygiène buccale, il doit bien se brosser les dents après chaque repas...Nan mais t'imagines ??ramener Bernard chez ton dentiste, et qu'il lui dise qu'il faut arrêter de se taper des diabètiques, car le sucre c'est pas bon pour les dents...(et au passage le prix de la canine qui doit valoir son pesant d'or).

A noter : le métier de vampire rapporte gros....Non mais t'as vu la maison ? Et puis le garage, tu peux manger par terre ! (Tous les postes de vampires sont déjà pourvus...Dommage !!)

Enfin...LE détail qui tue....Comment elle fait la fille quand elle est "indisposée" ?....Je me suis posée cette question, donc plusieurs choix...C'est soit elle se casse dans un couvent une fois par semaine, ou soit par "amour" elle file son tampon à Bernard en vue d'une infusion twilight, romantique, non ? Ne me remercie pas...Elle était gratuite celle-là !

Sinon, oui je suis fleur bleue...Je donnerai tout pour une histoire romantique comme ça plutôt que le simple "tu veux sortir avec moi ?"->"oui ?" Ok !, galochons-nous, faisons un mélange de notre fluide salivaire, léchons-nous les glottes jusqu'à ce que salive déborde..."

Ahhhh l'adolescence est une période A-DO-RABLE !

 

 

 

06 septembre 2011

Joann, témoignage poignant ! Le jour où elle a su qu'il y avait un "C" dans le logo de carrefour

 

 

Mais oui !!!! ça a littéralement changé ma vie !!! J'avais toujours cru que c'était une flèche rouge pas terminée et une encre marine (non je ne reviens pas du psy...) Oui ! je vous le dit à vous toutes les blondes comme moi, il y a un "C" caché en blanc (juste entre le rouge et le bleu)...Alors ??? ça vous a changé la vie, hein ???

 

Et sinon dans la série des "avant moi je croyais...." J'étais persuadé qu'en achetant du "Cajoline" les nounours allaient sortir du paquet et sauter sur mon linge comme sur un trampoline, et qu'on allait être "amis pour la vie"

Et bien vous savez quoi ??? J'ai été déçue...Car après avoir durement négocié avec ma mère....Et bien aucun nounours n'est jamais sorti de la boîte, aucun !!!! Quelle Arnaque !!!

Et le meilleur pour la fin...Juste avant d'être jeune fille...Ma mère me racontait que quand je serais une "jeune fille réglée" elle me filerait des serviettes et tampons...Disait-elle en astiquant frénétiquement avec son torchon sa table de cuisine....Je m'étais alors prise d'angoisse de me mettre son torchon tout cracra entre les jambes...Une réelle terreur !!! Quand au tampon...Je savais pas pourquoi "Avant moi je croyais" qu'on allait me mettre un coup de tampon de la poste (C'était le seul tampon que je connaissait...) Et oui mais à l'époque, parler de ragnagnas..C'était "Secret défense"...Ne vous moquez pas !!!

 

A bientôt  !!!!

 

23 août 2011

Queers VS avant...Le grand combat !!

 

 

Ah !!! Les queers 5 experts dans le vent...Rappelez-vous !!! Mais si 5 hommes qui criaient comme des fillettes et qui promettaient de tout changer chez vous...C'était un savant mélange entre :

- D&co

- Nouveau look pour une nouvelle vie

- C'est du propre

C'était une équipe d'expert qui arrivait avec leur gros 4X4 pour tout relooker chez les gens (intérieur, extérieur, look vestimentaire), sur fond de musique on va dire un peu "tektonik".

J'adorais Benjamin celui du milieu...Lui il prenait l'armoire complète des gens avec ses gros muscles et la balançait par la fenêtre. Pareil pour les meubles...

En fait ces experts prenaient un malin plaisir à tout jeter par la fênetre (tiens et pourquoi pas le chien pendant qu'on y est !!!).

Je regardais cette émission parce que c'était "au-delà" du réel. Le côté gay était surjoué, ça ricanait comme des fillettes pendant toute l'émission...Rendant Zom fou !!!Moi ça me faisait rire !!!

A noter que William Carnimolla avait été casté pour cette émission mais que lui même ne se voyait pas faire ce genre d'émission gay (Je l'ai lu dans mon Voici).

Pour celles qui ne regardent pas "belle toute nue" voici William (pas touche ! hein, il préfère les zoms)

(houuuuuu là.....le blog est chaud ce matin...Vivement la fin de cette canicule !!!)

Alors quoi ??? Où est-ce que Joann veut en venir ??? Ben c'était mieux avant ma zette !!! (C'est ce rapport exacerbé à la sexualité qui me fatigue...Pas leur compétences !!! Faut toujours que la télé en fasse des tonnes, ils sont gays, oui et alors ??? Montrez leur compétences, on s'en fout de leur sexualité, vin zoute !!)

Brefons !!! Donc j'ai trouvé l'équivalent de ce qu'on avait avant :

 

 

Je l'avoue...c'est un peu tiré par les tifs...Mais c'était nos "Queers" de l'époque !!! (A noter que je n'ai pas trouvé de tube mondial des Queers).

 

Ahhhh les charlots, de l'humour en veux-tu en voilà...Des gags à rebondissements, du suspens (Y en a même un que j'ai toujours cru que c'était Samy dans Scoubidou)....Et même un tube mondial :

 

Les Charlots - L'aperobic

 

(Désolée, je n'ai trouvé que la parodie)...Mais à l'époque c'était drôle...Remarquez la puissance des paroles !!

Ahhh y a pas à dire...C'était mieux avant !!!

22 août 2011

L’accouchement vu par Joann et ses jeux de mots foireux… (Très foireux !!)

 

 

 

 

Tout d’abord rendez-vous  avec la laborantine du service une certaine « Anna-Lise Durine» et oui, elle vous demande avec votre gros bidon de bien viser dans le tube à essai…Après avoir difficilement mis trois gouttes dans le tube et reste sur les doigts. Cette fois le guide de montagne arrive pour vous parler de Col…C’est dingue !!! Ce  col de l’utérus, personne ne vous en avait parlé avant !! La ballade a l’air plutôt sympa…

 

Mais voilà en attendant, le guide de montagne doit être en réalité un chef de gare…Vous êtes la gare, et tous les internes sont dans le hall. Et quand y en a marre…Y a pas malabar, évidemment !! Vous décidez en tant que Conductrice de train d’annoncer aux voyageurs malvenus dans votre hall :

 

« Tududuuuu…Vous êtes arrivés à Paris-Gare-de-Lyon ; Paris-gare-de-Lyon terminus du train tout le monde descend…Veuillez vérifier de n’avoir oublié aucun bagages dans le train…Tududuuuu »

 

Oui, vous le savez, vous faites très mal le Tududuuuu…Mais le message est passé, l’équipe rigole et se retire enfin du hall.

 

La montée du col s’avère douloureuse, votre chéri s’étonne des montées fulgurantes en pic du monitoring.

 

Une sage femme arrive, elle aussi veut pénétrer le hall…

 

« Tududuuuu, suite à un mouvement de grève généralisé nous vous annonçons que nous nous voyons dans l’obligation de fermer la gare et ce pour une raison indéterminée, nous vous remercions de vous rapprocher de la gare la plus proche, et de ne laisser aucun bagage sans surveillance, nous vous remercions de votre compréhension, Tududuuuu ».

 

Elle rigole, et elle a compris que c’était imminent, elle vous annonce que Agnès et Pierre devraient arriver sous peu…Effectivement, « Agnès Thésiste » et son comparse « Pierre Idurale » se complaisent à vous faire courber l’échine…Pour votre bien. Pourvu qu’ils n’appellent pas d’urgence leur collègue « César Hyène » pensez-vous intérieurement…

 

La sage Femme vous annonce ensuite que « Madame Dubois, aucune sortie possible, il faut raser la forêt » Soit ! Défôrestons !! Ce sera toujours moins d’émissions d’oxyde de carbone !

 

Vous avez poussé, sué…Le petit est né…20 heures !!! Si vous aviez su que c’était si long vous auriez pris l’avion en classe affaires !

 

Arrivée dans votre chambre, une autre jeune maman…Vous faites donc connaissance :

 

« Il est mignon ce petit, il s’appelle comment ? »

 

« Noa… Et le vôtre ?»

 

Vous regardez le dossier de maternité de votre collègue de chambre, et vous pensez que c’est drôle de s’appeler « De coco » ça donne un air légèrement bourgeois…

 

« On a opté pour Yvan… » Elle regarde elle aussi votre dossier de maternité et sourit la petite perfide !

 

Vous en profitez pour passer votre magnifique nuisette violette. Votre collègue de chambrée vous demande de garder un œil sur son petit Noa le temps de sa douche…

 

Votre meilleure copine « Sarah Dine » arrive….Sans rien bien évidemment…. votre belle-mère entre à son tour…Elle se permet de renifler votre haleine et vous sort :

 

« On dit qu’à l’époque une femme qui a mauvaise haleine avait eu un mauvais accouchement… »

 

« Au moyen-âge, et les langes c’est terminé maintenant ! »  Lui répondez-vous sèchement. Elle regarde votre bidon et rajoute :

 

« Dis-donc t’est sûre qu’il n’en n’ont pas oublié un ?? »

 

« Ils ont cherché…et on a conclu qu’il s’était fait la malle »

 

« Dis au vu de la couleur de la nuisette…T’annonces la couleur, on a Milka, la vache, et le lait c’est du « All inclusive ! »….Et non, avec votre nuisette, vous n’aviez pas fait le rapprochement avec la fameuse vache.

 

« Dommage, je n’ai pas le chocolat qui va avec » Dites-vous très fièrement.

 

« Dis-donc…Ta collègue de piaule elle sponsorise une marque de sèche-cheveux ??? Ça fait un moment qu’elle lutte pour se faire sécher »

 

N’empêche que votre collègue a tout entendu…Et qu’elle semble se dépêcher de se sécher le hall de gare dans une salle de bains de 2 mètres carrés, intérieurement, j’admire son contorsionnisme…Mettre une femme qui vient d’accoucher dans une salle de bains de maternité, c’est un peu faire rentrer un éléphant dans une boîte d’allumette.

 

Ma collègue sort visiblement pas contente de la salle de bains, mais bon, on ne choisit pas ses visiteurs de maternité et c’est bien dommage !!! Elle lance à votre belle mère :

 

« Madame…Le deuxième prénom de mon fils est Yannick… »

 

« Ah ouais…Puissant !!!  Tout remis dans l’ordre ça nous donne du Yannick Noa de Coco…juste à côté d’Yvan Dubois… Bien joué mesdames, c’est ambiance de la brousse ici !!»

 

Votre  belle-mère s’appelle Jessie, Jessie Dubois…Non, c’est comme Nescafé pas la peine d’en rajouter !!

 

 

 

èToute ressemblance avec des personnages existants ou ayant déjà existé ne serait que purement fortuite !!! Nan mais !!

 

 

 

 

19 août 2011

Les boy's Band...Sujet largemment inspiré par Annabelle

Les NKOTB Alias les New Kids On The Block :

 

 

Source de l'image : http://www.ninapeople.com/

 

Ahhhhh les NKOTB....Je les ai rêvés si fort que mes strings s'en souviennent...Pour les vieilles peaux comme moi (Et les autres qui se reconnaîtront). Rappel des faits...

C'était le 1ier Boys Band...La folie s'empare donc des ados que nous sommes à cette époque, chez Biactol et grâce à ce groupe l'argent coule à flot et les boutons aussi....Il y avait Jonathan Knight (My favorite !!! -> Mais quelle mignonnerie ce mec !!!).

 

Jordan, Joey (le plus jeune...Viens on n'est pas méchantes...)danny et Donnie (que j'ai adoré dans 6ième sens).

J'achetait TOUS les OK PODIUM, pour avoir leur posters, j'ai même écrit à leur fan club (NB : Si t'envoie pas d'enveloppe de retour t'es MOrrrtttt)

On répétait les chorégraphies avec les autres copines pendant la récré (J'ai honte quand j'écris ça !!!)

J'avais les cassettes VHS (et oui à l'époque y avait pas de lecteur CD)...Je dansais en me matant devant le miroir, en tenue de IRENE CARA (Oui quand t'es ado, t'es légèrement narcissique).

Bon et message si un jour un NKOTB passe par là...Avec Annabelle on attendant une invit' à votre prochain concert !!

LES NKOTB en vidéo c'est là : (Non ne pleurez pas ça a réellement existé...C'était mieux avant !!! Enfin mieux que les Tokio Hotel)

 

New Kids On The Block Step By Step

 
New Kids On The Block The Right Stuff

 

 

 BOn week à toutes !!!!!

 

09 mars 2011

Régime...Mangez gras 5 fois par jours

 

Suite à une émission hier..."C'est au programme" il était question du régime chrono nutrition du docteur Delabos.

S'en suit...Le coup de fil d'une copine :

- Dis t'as regardé le régime Delabos ?

- Ouais, j'ai rigolé !

- Attends, ce régime te permet de manger de la choucroute le matin....C'est vachement permissif ce régime !

- Ouais mais en même temps....On te parle de Choucroute...Tu te vois sérieuseusement cuisiner de la choucroute à 7 heures du mat' toi ???

-Ah ouais, j'avais pas vu les choses sous cet angle

- Mais c'est ça qui me choque moi ! Le mec il annoncerai de la raclette tous les matins que personne ne s'en offusquerai...Moi j'ai tilté

- T'est trop carrée ouvre tes chakras...Pour maigrir faut faire comme les ricains...Bacons, oeufs, fromage, saucisses.

- Et t'es calée jusqu'au lendemain...Nan sérieux, suis très sensible aux odeurs le matin...Sentir l'odeur des oeufs aux plats...Très peu pour moi ! Un bon régime est celui où tu manges ce que tu veux quand tu veux...

- Au fait me suis achetée une robe africaine...

- Ah ouais ??

- Ca grossi ! Je l'ai mise Dimanche pour aller chez Jeanette.

- Tu déc ? T'as mis une robe africaine en période d'hiver pour aller chez Jeanette ???

- Ouais...J'avais pris en 52...J'ai pas essayé (Ma copine déteste essayer ses fringues en magasins) Elles ont cru que j'attendais le 4ième les garces !

- Ah ouais les garces ! T'as dit que t'était en ménopause ?

- (D'un ton sévère) Arrivé à un âge ma chère....Ca ne se dit pas ! Il faut toujours faire croire que t'est menstruée.

Je coupe là la conversation...D'un sujet bas de gamme on bifurque toujours sur un autre encore plus bas de gamme.

Moralité : Chroucroute du matin, chroucroute qui fait du bien !